老婆讓我擰罐頭我擰不開,她生氣跑隔壁老王家求助,半小時還沒回來!!

►記得有次中午和同桌去食堂吃飯,一不小心咬到舌頭上了。我:「啊!」同桌:「怎麼了啊?」我疼的實在說不出話來,指了指桌子上的飯,又指了指我的嘴,往地下吐了點血……這貨當時居然大喊道:大家都別吃了!菜裡有毒!當時嚇得我噴了他一臉…… ►給兒子過生日,兒子吹滅了生日蠟燭,對我說:「爸,我能許個願不?」 「什麼願望」「明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎?」「說出來就不靈了。」 ►今天跟個女漢子聊天,談到前任。問她如果前任來找你,你會怎樣?結果這娘們來了句:你見過誰高考完還去複習的?  ►老婆讓我擰罐頭,我擰不開,她生氣了,去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭,半個小時了還不回來,我過去偷偷地趴在門上偷聽 聽裡面老婆在喊:用力!不要停!用力! 我心裡一喜,哈哈,原來老王也擰不開 ►老公和曾經暗戀的女同學逛商場,迎面碰上老婆,正不知如何是好時,老婆竟來了句:小兩口逛街啊。老公剛想解釋,沒想到女同學居然往他身上靠了靠,面帶桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎麼沒陪你來啊……老婆直接說,我老公遛狗去了……  ►把小三的電話設為市長,每次小三來電話,老婆都說「快,市長來電話了!」我接電話後說,市長叫我去一趟, 臨出門,老婆在後面叮囑:多帶點錢,好好乾 。►今天,認識了一位很有名的老中醫,與之閒聊。  他建議我:你以後,夏天盡量不要開空調,多運動,不要經常買飲料喝, 不能喝啤酒, 更不能喝紅酒, 多喝白開水,出門應該少開車少打車多坐公交或步行,不要在外面吃飯,盡量吃素,少吃肉類,特別是海鮮!我點了點頭問他:我這是啥毛病啊? 老中醫語重心長的說 :你窮。  ►等1分鐘兒子初中一年級,每周五下午放學接回家,每次都去得早,車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘,這小子出來了。我故意躲起來,這王八小子走到車前一看,車裡沒人,扭頭就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鳥人,老子等你一節課,你一分鐘都不等老子啊! ►傻警察一同學,剛做警察。有次出外勤,去抓人,這哥們發了條微博說「我們在伏擊」, 結果這條微博被好多人轉了,警局領導也知道了,結果他就被請進去喝茶了, 原因是向犯罪分子通風報信… ►香蕉跟一幫單身同事去K歌,有男有女。剛十點,有一正妹起身欲走。眾人勸留,一哥們說:「家裡有誰呀?這麼早回去幹嘛!」正妹狡黠一笑:「嘿嘿,我金屋藏嬌。」哥們又說:「你又不是男的,藏個什麼嬌?」另一哥們搶答:「香蕉!」 ►兔子不吃窩邊草單位新來一小姑娘,各方面都不錯,我就慫恿一剩男哥們去追她,哥們來了句:兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你還嫌棄, 哥們深吸一口煙:其實她是兔子、我是草……  ►平時抽煙嗎?最近幾天老是感覺胃疼,於是去醫院看醫生。醫生問我:「平時抽煙嗎?」  我說:「抽。」醫生說:「趕緊給我來一根,煙癮犯了。」 ►逛街昨天和老公去逛街,看到一款眼鏡挺好看的,就跟老公說:「我想買個眼鏡遮遮醜。」結果這二貨來了句:「要遮醜買個頭盔啊。」 ►分居兩地夫妻分隔兩地,每次想念老婆時隻能默默抽煙, 一年下來,我就成功戒煙了。   總經理出國考察,臨時打到公司交代事情,
不巧接到電話的是小明在摸魚...
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話,請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...Reference:youshanmeishi 看更多!請加入我們的粉絲團


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