鬼附身

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鬼附身
青年：禪師有聽過被鬼附身這件事嗎？
禪師：有
青年：那要怎樣防止被附身呢？
禪師：全身抹大便
青年： why？
禪師：……人屎不能附身

逢胸化吉
老李來到算命館大罵：“你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎？為啥什麼事情都沒發？”
算命先生說：“怎麼會！我算命一向都很準的！”
算命的問：“ 請問？你昨晚幹啥去了？”
老李説：“ 和一個大奶妹去吃飯。”
算命先生拍桌大叫一聲說：
“ 那就對了，你「逢胸化吉」了！”。
老李經過逢胸化吉後，隔天出門又找妹保護，結果卻不幸發生血光之災
於是又來到算命館大罵：“你這次說說看，你不是說我可以逢胸化吉嗎？為何出事？”
算命先生說：“怎麼會！我算命一向都很準的！”
算命的問：“ 請問？你昨晚又是什麼狀況了？”
老李説：“ 這次我找了十個大奶妹去ㄦ。”
算命先生又拍桌大叫一聲說：
“ 那就對了，你這是「胸多吉少」了！”

店名
一個電焊工開了個電焊鋪，取了一個高大宏偉的鋪名“焊武帝”，大家都誇這鋪名取得好，他也很得意，逢人就炫耀……
這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老闆拉著他看了看自己的店名“糖太宗”。電焊工沉默了……
糖果店老闆又指了指不遠處糕餅店的店名“漢糕祖”，兩人一起沉默……
這時，一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過，兩人仔細一看拉糞車上，剎時就羞愧的面紅耳赤。
拉糞車上赫然寫著三個大字“擒屎皇”…

殺蟑螂
天發現家裡有蟑螂，就跑到賣場買蟑螂藥，並詢問服務人員：這個藥可以殺死蟑螂嗎?
賣場人員回答：保證可以。
他買回家後，把蟑螂藥放在蟑螂出沒的地方，也真的發現有蟑螂屍體。
但沒過幾天，卻發現蟑螂愈來愈多，四處爬來爬去，於是很生氣的回賣場問服務人員：用了蟑螂藥，怎麼家裡的蟑螂卻愈來愈多？
只見賣場服務人員冷冷的反問：先生！如果你不見了，你的家人難道不會出來四處找你嗎？

青年：禪師有聽過被鬼附身這件事嗎？
禪師：有
青年：那要怎樣防止被附身呢？
禪師：全身抹大便
青年： why？
禪師：……人屎不能附身

逢胸化吉
老李來到算命館大罵：“你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎？為啥什麼事情都沒發？”
算命先生說：“怎麼會！我算命一向都很準的！”
算命的問：“ 請問？你昨晚幹啥去了？”
老李説：“ 和一個大奶妹去吃飯。”
算命先生拍桌大叫一聲說：
“ 那就對了，你「逢胸化吉」了！”。
老李經過逢胸化吉後，隔天出門又找妹保護，結果卻不幸發生血光之災
於是又來到算命館大罵：“你這次說說看，你不是說我可以逢胸化吉嗎？為何出事？”
算命先生說：“怎麼會！我算命一向都很準的！”
算命的問：“ 請問？你昨晚又是什麼狀況了？”
老李説：“ 這次我找了十個大奶妹去ㄦ。”
算命先生又拍桌大叫一聲說：
“ 那就對了，你這是「胸多吉少」了！”

店名
一個電焊工開了個電焊鋪，取了一個高大宏偉的鋪名“焊武帝”，大家都誇這鋪名取得好，他也很得意，逢人就炫耀……
這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老闆拉著他看了看自己的店名“糖太宗”。電焊工沉默了……
糖果店老闆又指了指不遠處糕餅店的店名“漢糕祖”，兩人一起沉默……
這時，一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過，兩人仔細一看拉糞車上，剎時就羞愧的面紅耳赤。
拉糞車上赫然寫著三個大字“擒屎皇”…

殺蟑螂
天發現家裡有蟑螂，就跑到賣場買蟑螂藥，並詢問服務人員：這個藥可以殺死蟑螂嗎?
賣場人員回答：保證可以。
他買回家後，把蟑螂藥放在蟑螂出沒的地方，也真的發現有蟑螂屍體。
但沒過幾天，卻發現蟑螂愈來愈多，四處爬來爬去，於是很生氣的回賣場問服務人員：用了蟑螂藥，怎麼家裡的蟑螂卻愈來愈多？
只見賣場服務人員冷冷的反問：先生！如果你不見了，你的家人難道不會出來四處找你嗎？

[圖擷取自網路，如有疑問請私訊]