給大家笑一笑嘍有點長別介意

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從前有一個女人生來是個克夫的命，結了6次婚，丈夫都被她給克死了，結第7次婚以後，這第7個丈夫沒有被克死，而且他們生活的很幸福美滿，你說這是為什麼啊？因為第7個丈夫穿了“耐克”。 (oops)(oops)(oops)

老婆:老公，我想養狗。我:不行，很臟。老婆:為什麽不行？我就是要養。我:那你養我吧，把我當狗養。老婆:那我給你吃屎行不行！！？我:……(!)(!)(!)

“你怎麽還不起床”“被子生病了，我要留在床上照顧他 (hahaha)(hahaha)(hahaha)

男：老婆我想問你個問題。女：想問什麽問吧。男：為什麽每次和你吵架生氣的時候，你為什麽老摸我下面？女：因為你下面硬了，上面就軟了。啊啊啊，多麽痛的領悟。

公交車上，一奇葩男對著一個美女的胸直勾勾的看著！那女的來了一句：看什麽看想吃老娘豆腐。那哥們來了一句：我還想喝豆漿呢！

那天跟女友坐地鐵我不小心踩到了一個男人的腳.我隨口就說了對不起沒想到他說眼瞎嗎？我就推了他一把.他也推了我就在推搡的過程中.我女友一下哭了緊緊抱著我說.你不是答應我不再殺人了嗎？為什麽你包裏還裝著槍？你們能想象那小子當時腿軟跟全車人驚恐的表情嗎？有這樣的女友我也是醉了.

小明：“老師，癌癥有兩種方法治療！” 老師：“哪兩種？” 小明：“一種是放射治療！” 老師：“那另一種呢？” 小明：“放棄治療！”#搞笑#

學生：“老師，你頭上怎麽不長頭發呢？”教師：“這是聰明絕頂。”學生：“那麽凡是剃光頭的都是聰明人嗎？”教師：“那是自作聰明。”

(content)(content)開心一刻

一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆裏, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷裏, 老頭感慨道:城裏人就是浪費, 這麼好的女人說不要就不要了...

A:你怎麼不戴套啊！
B:我不用戴的！你戴了嗎？
A:當然戴了，戴套安全些。你怎麼不戴啊？
B:我是諾基亞手機，摔不壞的！

冰冷一刻(rain)(rain)(rain)

晚飯後，準備出去玩。

剛出門，聽到爸爸的聲音：今天情人節，這孩子不會是約會去了吧？不會不安全吧？

媽媽說到：你閨女長那樣，誰敢約她？

爸爸：也是啊！這樣我就放心了。

我TM真的想從8樓跳下去。。。。

咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。

我們相視默契一笑，

她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”

我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生：

“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔後覺得指甲太長了。。。”

然後她就走了。

老婆：老公，你知道為什麽我們這輩子會相遇嗎？因為我是仙女下凡來報恩的！老公瞥了女人1眼，說到：我求你還是回天下去吧。你特麽是來報仇的吧！搓板是已經備好了！

相戀五年馬上就要結婚的女友，和一個男人跑了，我該如何調整心態？

本來是一件非常悲傷的事情，而當看見網友的各種各樣的神回復....下巴都掉了....

▎網友1：你睡了別人老婆5年，你還想怎麼樣

這還真是簡單粗暴又直白的回答

▎網友2：你睡了別人這麼多年，最後還不用負責，這種好事兒哪裡去找...

所以這樣其實有賺到？

▎網友3：你應該高興才對啊,既然這麼容易就放棄你,那結婚之後出軌豈不是更糟糕,現在跑了對你算是一種比較好的結果了

其實這個應該算是比較有道理的開解吧....

▎網友4：別太難過，一下子全世界的單身女生都是你的

這樣想想好像也不錯？

敢問兄臺高姓大名？ B：“鄙人封文龍。” A：“哦，封兄你好啊。” B：“可不可以不要叫豐兄。” A：“哦，那文兄你好。” B：“能不能正常點。” A：“你好龍兄！！” B：“我爸怎麽給我取這個名字！”

你知道企鵝為什麼只有面前是白的嗎？
答：因為它的手很短，只能洗到自己的肚子。

大夫啊，我最近總是做同樣的噩夢，這到底是怎麼了?”
大夫問：“你做了什麼噩夢啊?”
病人說：“我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，但就是推不開!”
“門上有什麼?”大夫急切的問。
“有一個‘拉’字……”

甲：你年薪多少？
乙：八百萬。
甲：那一個月有八十萬哦。
乙：是的，這是基本工資。
甲：厲害啊，做什麽的？
乙：做夢的！

[圖擷取自網路，如有疑問請私訊]