老人帶孩子的8個弊端，及7個有效建議（隔代教育）

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有這樣一個家庭：
孩子9歲了，到現在還沒有一個學校要他。爲什麽？因爲他到任何一個學校都會打人。

這樣的孩子，他有一個什麽樣的家庭？媽媽很強勢，孩子犯錯誤後唯一的解決方式就是打。經常的情形是，孩子在前面跑，媽媽在後面追。完全不顧及旁人，更别提孩子的自尊。人越多，媽媽似乎打得越兇。

最讓我驚訝的是，孩子姥姥從來不說她女兒做得不對，甚至以一種看笑話的、旁觀的、冷漠的态度看着自己的孫子這樣成長。

有一次，我跟這姥姥說：你怎麽不管一下呢？
老人家說：你看，看到我孫子了嗎？他腦袋上有三個旋，這種孩子就是應該往死裏打的，你根本就不用管。

聽得我的心裏特别難受。顯然，老人家的這種觀念，這家大人都同意。

我還知道，有一個奶奶，說自己的孫子命裏缺金，立馬就把自己的金戒指摘下來塞到孩子的嘴裏了，三個月的孩子一下子就吞下去了，要不是搶救及時這個孩子就沒命了。

還有一個奶奶，新得了孫子，高興極了。要按照“習俗”用錢給孩子洗澡。結果孩子皮膚嚴重過敏，渾身起大紅疙瘩，哭鬧個不止。就這情況下，奶奶還不覺得有何不妥。醫生出來，才算給制止了。

連着舉上面幾個例子，純粹因爲提到隔代教養，這些故事就會從腦子裏跳出來。今天的講座，我們就仔細來講一講隔代教養中的諸多問題。

NO.1護理方面，是最明顯的問題

老的觀念是，孩子白胖才最好。老人也總希望我們的孩子吃得很抱，習慣不停地喂，及至追着喂。

還有一種常見情況：在幼兒園裏頭，在遊樂場裏頭，孩子玩得特别高興的時候，老人趁他不注意嘴裏塞一個水果。在老人看來：隻有這個時候，孩子不會輕易抗拒，塞一個，孩子就會吃一個。吃一個，就算一個。

老人做得對不對呢？出發點當然對，隻是方法不對。實際上這個小小動作極易破壞了孩子注意力的發展。有些孩子上學的時候，爲什麽他的注意力不好？實際上就跟他小時候一點一滴的這種“被打擾”有關。

而且，長期塞給孩子食物，造成的結果就是：孩子不把吃飯當成是一個正事，也不把它當成一個快樂的事。自然地，這又引發另外一個問題，那就是孩子吃飯困難問題。

另，老人怕冷，于是也習慣地給孩子穿很多。孩子是純陽的，他不怕冷，除非他的體質生下來就偏弱。結果孩子一運動，就容易出汗，汗涼了，孩子一熱一冷，反倒更易生病。

總之，老一輩傳下來的很多育兒知識，一旦發現不好用，就趕緊就得換。有時候老人并不懂得，那就需要父母去恰當溝通。本文後面，我還會講到如何溝通的問題。

NO.2更重要的沖突就表現在教育上

一個媽媽跟我這樣抱怨過：
有一天，我回家，發現女兒嘴上有甜味，就問：你吃糖了？她想了想，說：吃了。這時爺爺就沖出來，說：你這個叛徒，我都告訴過你不要告訴你媽媽，你還跟你媽媽說。

媽媽知道，不能跟老人起沖突，隻好壓着情緒，跟孩子說：一定要跟媽媽誠實，吃了就是吃了，媽媽不是不允許你吃的明白嗎？

第二天，孩子又吃糖了，媽媽再問時，女兒疑惑了半天，想了想，說：我吃了還是沒吃呢？她不知道他該怎麽樣回答。

一方面，這孩子怕爺爺說他是叛徒，一方面又怕媽媽擔心。你看，孩子是天生的外交家，所以很多父母發現孩子可會察言觀色了。他們會看看爺爺奶奶允許的是什麽，如果爸爸媽媽不允許就不去找他們了，轉而去找爺爺奶奶。

就是因爲我們在教養孩子過程中的不一緻，導緻了有這個空隙可以鑽。

NO.3老人身體體力有限，會對孩子的探索造成“限制”，影響孩子健康發展。

老人最常跟孩子說的，就是：慢點跑，别摔着。一歲半以後，其實經常是爺爺奶奶稍不注意，孩子一溜煙就沒有了。于是老人害怕：我幹脆就抱着他好了。

經常抱着孩子會導緻什麽情況？一旦會走路的孩子，反而不願意走路了，老想讓大人抱着。我見過一個奶奶跟我說：實在抱不動他了。
我問：這孩子多重啊？
21斤。
多大了？
5個月。
這個大胖墩确實抱不動。這個時候，就該讓他坐，爬一爬。可是我們的爺爺奶奶疼孩子。但，你要阻礙他某些方面的發展就不是疼了，所以一定要有度。

我還看到有一個孩子，兩歲，自己能把褲子脫了，蹲到那兒尿尿。這個時候，奶奶從後頭跟上來，一巴掌就拍到了孩子屁股上。因爲覺得孩子自己跑開了，太不聽話。害得奶奶在後面氣喘籲籲地追。

本來，小孩很成功地自己尿了尿了，還挺高興的，但是卻得到了一個巴掌。那麽，這個孩子怎麽想？他會想：我下次尿到褲裆裏也不自己尿了，一定會這樣。

總之，由于體力受限，老人不太會跟孩子玩什麽遊戲，經常看到的，就是老人坐邊上，孩子自己玩兒。孩子自己玩兒的過程中，限制也更多一些。這樣很容易養出膽小的孩子。

NO.4老人聽力衰退，可能導緻孩子聽力發育上的一定損傷。

孩子的耳膜發育不全。若我們總是對孩子說話聲音過大，就容易影響到孩子的發展。尤其是男孩。因爲他們的聽力就容易損害。不過，我發現的是，老人由于耳朵不好，看電視的時候習慣将電視聲音開得比較大。說話的時候，聲音也更要高一些。這樣長期以往，都會對孩子的聽力有損傷。
很多父母也會發現，我們跟孩子經常說好幾遍，他就聽不見。于是，我們開始着急了：這孩子怎麽不聽話呢？

實際上，他真得沒有聽見。所以，如果你家也有這種情況，即你說話、喊叫半天，孩子沒反應，你們就走到孩子身邊，面對面地去和孩子溝通交流，看着孩子的眼睛和他說話。

NO.5怕孩子哭鬧，而過度滿足孩子吃零食的要求。

孩子鬧的時候，年輕爸媽一般還能等待，能接受孩子的哭。而老人很多時候，聽不得孩子哭，心疼。比如，我們本可以用共情的方式，跟孩子說：我知道你現在特别想吃這根火腿腸。但不去滿足他。因爲很多時候，你是不能給孩子吃的。于是，我們就得陪着孩子，等待他用哭泣去排解情緒。

不過，這樣的話，老人很難做到。

在吃的這個問題上，我特别要講得就是：食品添加劑。很多食品含有添加劑，它對孩子的健康很不好。小孩在成長的過程中，最重要的是什麽？就是大腦。大腦是不能受損的。

我們曾經在給小老鼠做實驗的時候，把大腦的某一個區域給他做了一個切割，或者把它左右腦的一個胼胝體給它切割以後這個老鼠就完全出現崩潰的狀态。孩子的大腦同樣脆弱。

NO.6老人“替代”孩子做事情，減少了孩子自己學習的機會

老人還有一種常見的情況，就是代替孩子說話。我家婆婆也有幫我帶孩子，一開始也出現過類似情況。比如我問：開心，你今天去哪裏玩了呀。

然後奶奶就說我們今天去小公園了。

我沒吭聲，又問：你今天見到哪個小朋友了啊？

奶奶說：我們見到誰誰。

我說：讓開心自己說吧。我又問：開心，你今天跟小朋友一起做什麽事情讓你高興啊？

然後開心慢慢地開始說了。

孩子語言的發展是怎麽來的？他如果不說，就永遠不可能發展。給孩子說話的機會越多，孩子語言的速度就會越快。

另外一種替代，就是直接行爲上的。比如說，我家開心剛開始要端碗吃飯，喜歡家裏的瓷碗。瓷碗易碎，家裏老人就很擔心。一般都是開心還沒端起來，就趕緊接過去了。我看見後，就做了幹預。我說，讓她端，碎就碎一個。

我會告訴孩子，怎麽處理“碎了”的問題，下次她就知道怎麽端了。

還有好多的孩子，三四歲了，都不知道怎麽自己系鞋帶，不能自己吃飯，得要喂。這些都是“替代”的結果。老人居多。但實際上一些父母也在做這樣的事兒。所以，把孩子的事兒還給孩子，這是每一位家長都該要學習的。

而今天的隔代教養所指出的重點沖突，其實也并非專屬于老人們容易有的錯誤。但凡爲人父母，都建議對照着看看。

NO.7缺乏活力的老人帶孩子，容易讓孩子缺乏安全感

現在大城市中，很多家庭中的老人年歲都比較高。因爲大城市中的年輕人，結婚和生孩子的時間本就愈來愈推遲。這些缺乏活力的老人帶孩子，他們跟孩子身體上的接觸偏少，就容易造成孩子安全感的缺失。

譬如，我在大學做心理咨詢的時候，有一個老師找我，說：我們班上有一個孩子特别的内向，每次從來不跟人家說話，跟魂一樣飄過來飄過去，這樣的一個狀态。然後說你看看他會不會自殺。
我就跟這孩子聊了聊，這個孩子就是從小奶奶帶大的，奶奶年紀很大了，也特别内向，從來不跟他交流，也沒有任何肢體上的接觸，每天就是把他放在那兒看電視，然後奶奶該忙什麽就去忙什麽了。

後來，這個孩子從來不跟人去交流，不溝通，也不知道怎麽跟人交流和溝通，所以當他長大進入大學的時候，他發現所有的人對他來說，可能都會潛在的存在一種威脅。

這就是我們說的，缺少肢體碰撞的孩子，安全感建立容易有問題。

NO.8老人過度照顧和疼孩子，不設任何規矩，不僅弱化了家庭中的母親/父親角色，而且造成孩子各種缺乏規矩

老人不設規矩，什麽都可以打破，隻要我孫子願意我什麽都可以做，這是最糟糕的一件事情。
我家樓下有一個小孩，3歲了，小區裏面沒有人願意跟他玩。爲什麽？搶東西，打人。而且他跟誰在一起玩，就是拿一個玩具，開始胡亂的掃射。也不管他前面站的是不是人，一下就是一槍。而且，他“要求”他周圍的人一律都得配合地倒下，這樣他就高興。

後來，我發現：這個孩子是什麽樣的問題呢？媽媽管這個孩子管得很少，爸爸不會管。爸爸好不容易管一次，這個孩子受傷了，然後媽媽和姥姥就說你走開，讓你管了一下這個孩子就鼻青臉腫了。于是爸爸就說那行我走開，也不管了。

最後，這個家庭中就是姥姥在帶這個孩子。姥姥如何帶呢？特别爲孩子好，你餓了吧來吃火腿腸，純吃的是垃圾食品。到了3歲，仍然不怎麽好好吃飯，每天晚上還要吃三頓奶。我們都知道一歲半左右的孩子，晚上的奶就該全給孩子斷掉了。可是他們舍不得。結果，孩子的牙齒全都壞掉了。

最重要的是，他每天睡覺的時候，要吃着姥姥的奶頭才可以睡着。因爲媽媽不給他吃了，沒辦法，他隻能拿姥姥的吃，姥姥也給他喂，還問過我：怎麽才能戒掉啊。
我說：你别給他吃了。
她說：不行啊，不給他吃他打我。
其實：孩子打你，因爲你讓他打。因爲這位姥姥對這個孫子常說的就是一種“吓唬”：再不聽話，我就揍你了；再不聽話，我打你。她從未制止過。甚至孩子的小拳頭揮向自己的時候，她臉上還帶着笑意。

這種虛張聲勢的吓唬讓孩子明白，大人的那些話是沒有意義的。你是不會打我的。而且，你打不打我都沒有關系，我也不怕，最重要的是：我學會了一個方式，即你要是不聽我的話我也可以打你。

另外，老人大都特别護犢。誰要是敢說欺負我們家的小寶貝，就把誰打趴下。這種教養方式，孩子就一定會形成一個特别霸道的行爲：沒事我有靠山，誰要是欺負我姥姥上。

所以我們小區的這個小孩同樣也就表現出來了：見誰都特别的沒有禮貌，而且還會跟人家耍脾氣，要是你拿個吃的你不給他，他就過來搶，要是沒搶到，他就罵。

所以，如果父母實在沒有辦法，需要老人幫忙帶孩子，那麽，請老人不要帶孩子離開父母。要保證孩子和父母最基本的相處時間，不要讓孩子和自己的父母分離。

如果老人就在父母家裏幫帶孩子，那麽也不要凡事都自己扛着。要把育兒的責任還給父母自己。
當然，隔代教養也有好處的。我在之前的靜觀育兒“隔代教養”專題中也有論及。譬如在父母特别嚴厲的家庭裏，老人的愛可以給孩子一定的緩沖；年輕父母偏于缺乏耐心，而老人更多顯示出耐心來，這恰是小孩子很需要的。

有些專家認爲說我們的孩子就是不能給我們的爺爺奶奶姥姥姥爺帶。但是現在的現狀是什麽，中國有60%到80%的家庭都是由我們的隔代教養來進行的，所以不能說不能帶就解決問題了。我們隻能去考慮：在有老人幫着帶孩子的情況下，怎麽更好地帶。

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