我的奮鬥史：從人渣挫男到創業家

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【燃情歲月】
　　
　　2004年夏，我考入廈門大學。
　　
　　那是個幸福又暗淡的時代。
　　
　　我父親總是對他“無爲而治”的家教感到自豪，常對外人誇說：“我不怎麽管他，卻培養出一個碩士！”然而我清楚地明白父親的教育是失敗的，放縱隻能培養出一個自私自我的纨绔子弟罷了，以至于大學四年，雖然度過了青春期的最後一抹時光，也讓我在這所大學裏當了四年的廢人。
　　
　　大學的前兩年，我隻做一件事，就是每天半夜3點睡，12點起床，玩遊戲，玩一整天。
　　
　　我不參加任何活動，幾乎不上課，沒有人認識我，誰都看不起我，連我的舍友都當面對我說：“你也是個很爛的人啊……”
　　
　　連我最好的朋友聽說我有留學的打算，都當面對我說：“人家又不要你，甯缺毋濫啊！”
　　
　　當我到宿舍樓上找朋友的時候，他的舍友也會嫌棄地說道：“草！又來了！”
　　
　　我就讀的經濟系，很重視數學，而我數學是最爛的。高數70分，線代63分，概率論61分，于是我舒坦了——三科數學都念完了，如果還有數學，我應該要挂科了！
　　
　　但你說我沒有努力嗎？有的！但我就是笨，天生的笨，我在數學上花了很大力氣，最後越來越差，我曾經寫郵件給我老師，說我要退學，我要自殺。老師沒回我，估計當我是SB了吧。而那個時候我喜歡的一個女生，數學一直是100，總分從沒掉過班級前三名。她曾經被我追急了，罵了一句：“你也不撒泡尿自己照照！”
　　
　　所幸的是，我出生于書香門第，雖然爛人一條，但喜歡讀書，迄今廣泛的閱讀總能在很大程度上彌補我的先天缺陷。
　　
　　大二末，經濟系把所有人的成績做了排名，一張一張地貼到宿舍樓道口。廈大的經濟系是國家基地班，說白了，大三開始經濟系就得分班，前面一半的好學生分到基地班（好班），另外的分到普通班（差班）。基地班有一半的人可以保研，如果有誰不想讀，或要出國，或要工作，多出來的名額，才給我們差班的學生撿。
　　
　　不知怎地，當我看到我那倒數第十的成績被滿園區地貼的時候，内心火辣火辣的。我就想，你們能保研是吧？好，老子自己考！
　　
　　于是，我報了北京大學——是的，你沒看錯，我這個班級倒數第十的笨蛋，報了北京大學。
　　
　　當然，這個消息傳開後，沒少人笑話。
　　
　　但當他們知道我從大三開始，每天5點起床，12點睡覺的時候，他們不敢笑了。
　　
　　當我舍友看到教學樓關門後，我還站在宿舍樓路燈下背單詞的時候，他們也不淡定了。
　　
　　因此，有段時間我不得不休息一天，因爲我得了咽喉炎，讀書太兇，上火了。
　　
　　後來唯一一件值得稱道的事，我是全系考研第一名，唯一一個去了北大參加複試的人。
　　
　　别人用四年的奮鬥換取了保研資格，我堕落了兩年，而在後兩年豁出了性命。
　　
　　回想起來，當時對人生沒有規劃，不明白爲何一定要考取北大，如今想來，隻是因爲同學的幾個白眼罷了，于是兩年的奮鬥折了我兩年陽壽，隻爲了争一口氣而體面地活着。
　　
　　08年去北大複試的時候還是初春，天寒地凍，五道口那會兒還是荒郊野嶺；11年夏，我重遊故地，曾經的泥濘小路已經鋪上水泥，安上欄杆了，而清華園門前溪水邊上的小樹，早已亭亭如蓋矣。
　　
　　回到廈大，那是大四下學期，北大的白雪秋老師親自打電話給我說：“你是第五名。”
　　
　　第五名是什麽概念？他們要收4個，我剛剛是第五個。
　　
　　得知成績我大哭一場，唯有女友抱着我說，别哭，你要是去了北京我們路途遙遠，現在你留在廈門，我們可以永遠在一起了。
　　
　　大學四年，唯一的幸福是大二時談的初戀女友，可是就在她說完這句話的三個月後，還是照樣分手。直到幾天前百無聊賴地打入她的Qzone，才發現2013年3月26日，她已成爲别人的妻子。我們分手之後，對方的死活已經全然不知，非常徹底，得知此消息，我反而淡定了許多。可喜可賀，可口可樂。
　　
　　悲矣！以至于在那年之後，我還常常憶及往事，四年來夢一場，最終回到原點，照樣兩手空空，知識也毫無進展，感歎物是人非，也常老淚縱橫。逝者如斯夫，不舍晝夜。
　　
　　那時那日已久遠，如今想來，竟恍如隔世。
　　
　　【奔騰年代】
　　
　　08年起的三年，那是一個充滿激情又帶着幼稚的時代，也是我成長的時代。
　　
　　畢業那年，得知北大複試落榜，我便大哭一場，之後便釋然了。一年的艱苦奮鬥沒有改變我的環境，我還是選擇調劑回廈大讀研，但至少贖了罪：我用最後兩年的奮鬥獲得了與基地班的同學一樣的結果，就是讀研。所謂報考北大，不是我真心喜歡學術，而隻是證明一下自己罷了，至少在今後，不會有人再說我是個爛人了。
　　
　　當同年六月得知愛情的欺騙，我便無法自已，在那事情之後，我便終日躺在宿舍中央，用三張椅子拼成的“床”上，就看着時間一秒一秒地過去。我不願醒來，因爲醒來就要去想一些事情，所以我總是睡得很晚，又很早入睡。月底我就得離校了，舍友們都走了，有的隻是滿地書本和紙屑，書架上、櫥櫃上早已空空如也，唯有窗外灑着陽光的棕榈還是沒變。這是我生活了四年的地方，如今我要走了，還走得這麽凄慘！
　　
　　于是那年八月，我頭一次有了豁出去的想法，因爲死都不怕了，還怕什麽呢？我不想再當書呆子了，去變得強大吧。
　　
　　我當了兩年的渣男，兩年的書呆子，現在我爲自己争取到了三年的研究生涯，我要成爲什麽樣的人呢？創業吧！
　　
　　08年6月，我還是個人渣，同學們轟轟烈烈地參加畢業宴的時候，我一個人躲在宿舍，爲失戀而崩潰。
　　
　　08年7月，我沒有回家，我住在廈門親戚家裏，因爲我一刻都不能離開人，我怕隻要讓我獨處哪怕一秒，我會死掉。爲了讓自己高興起來，這一個月，我把所有搞笑的電影都看完了。
　　
　　08年8月，我想着，死都不怕了，還怕什麽。我打電話給我一個朋友，說，一起創業吧？
　　
　　而此時的我，因爲大學本科沒參加過實習，連公司是什麽，長什麽樣都沒有概念。對于創業，我一無所知，零成本，零技術，零經驗，零知識，零背景。
　　
　　于是在接下去的三年裏，我過着和過去四年完全不一樣的生活。
　　
　　這三年是我的價值觀的塑造期，從這麽想，再到那麽想，我閱讀了所有自以爲有用的書，商業上的，勵志上的，甚至禅與易。
　　
　　那是個奔騰的年代，充滿激情與夢想并追逐榮耀的時代，一個自卑的家夥充滿勇氣去改變生命的時代。回首這段日子，隻有我參與的各種冒險，但是并不偉大，充其量，我隻是從一個爛人，變成了一個普通人，從比别人差，變得至少不再受到白眼罷了。
　　
　　因爲校園的青蔥歲月沒有帶給我生活的積澱，充其量，我和各大高校裏常常報道的愛折騰的大學生一樣，現在想來普普通通，甚至不如他們，客觀上是因爲起點低，走得快但依然沒趕上，主觀上是家庭留下的膽小怕事還在影響着自己。
　　
　　這三年賺了點錢，但遠遠不夠，甚至小時候小富即安的思想還在潛意識裏躁動，不夠努力、坐井觀天，是我唯一的遺憾。浮躁與迷茫依然在困擾着我，以至于項目換了又換，所幸的是，我不再避諱自己的缺點，甚至緻電好友，問道：“我豈無過乎？”久而久之，自己的缺點是什麽，早已一清二楚，卻苦于修身養性是如此艱難！這三年我讀了比過去還多的書，但學識的增加已無法突破這個瓶頸，我總是思考這個缺失的東西是什麽，每每看到電影裏的英雄們，我便努力尋找我們的差距，爲什麽威廉華萊士、吉村貫一郎和漢武大帝的某種品質，我沒有擁有呢？
　　
　　好在研究生的這三年，我過着和本科四年完全不一樣的生活。本科的時候我被唾棄，沒有朋友，而在研究生的生涯裏，我和全班同學都交上朋友，以至于當我晚上沒回家的時候，全班同學會在群裏讨論我，說我是不是泡妞去了，要不要大家一起蹲點捉奸什麽的……
　　
　　我想說，我真的很愛這個集體，這種感覺我曾經不敢奢望。
　　
　　所以經常有人問我，學長，你爲什麽不找份工作？爲什麽你對創業如此執着？
　　
　　當然我也有和其他人一樣的原因，諸如财務自由，實現自我價值什麽的。但我有我自己特殊的經曆，獨一無二的經曆，那就是如何在創業的洗禮中把自己從一個渣男改造成創業者。
　　
　　然而大學生的通病還是有的，比如經驗不足，眼高手低，很多事情不堅持，研究生這三年說自己在創業，但回想一下并非如此，折騰是折騰，畢業之後除了賺到一筆錢，我并沒有建立一個基業，也不知道自己适合做什麽，我還是迷茫。
　　
　　爲此在11年畢業之後，我經曆了兩個月的北漂，我想找，卻找不到。我去了北京，上海，之後我又回到廈門，又閉關了兩個月，期間的投資基本上都是錯誤，賺過的錢慢慢虧掉，我才發現畢業之後跟在校真不一樣。
　　
　　12年，我的事業距成功毫無進展，在迷茫和嘗試中慢慢耗盡。但我明白，終于開始真真正正地吃苦了，好！
　　
　　所幸的是，那一年我去過很多地方旅行，有時候純粹就是心情一來，就背個行囊上路。算一算，光是那一年，我就去過北京，上海，香港，深圳，西安，洛陽，成都，湖州，華山。
　　
　　2012年，我又變回了慘淡的日子，不一樣的是，我不是挫男，我是個創業家。畢業後一整年，我又吃着和同齡人比起來多得多的苦。
　　
　　有人會問我，吃了哪些苦，有多苦？說來話長，天高雲淡，苦樂自知，各種扯淡。我隻想說，苦到最後我居然跑到廟裏，還有道觀裏，去求神拜佛——我研究生畢業，吃了什麽苦能逼我做出這些事情——反正那一年，就是熬，無聊是事業還是感情。
　　
　　附帶一提，我初戀女友是基督徒，我們分手後我雖然慢慢減少了去教會的次數，也不認爲自己是個基督徒，但畢竟還保留着以前的習慣，不敢去拜什麽佛啊道啊，這是根本性的大忌。發生的苦難，可以讓我跑到寺廟和道觀裏去，可以想想我到了一個何等窮途末路的地步。
　　
　　豆瓣上有些人認識我，知道我是神棍，因爲我懂周易，那是我在12年5月開始學習的。學習周易不是因爲無聊，而是因爲苦，發生了太多事情，以至于我想知道世界上是不是真有命運這回事。
　　
　　【在路上】
　　
　　現在我已經有了新的項目，找到了自己的方向，一直在努力奮鬥中，事業也逐漸發展起來。今天5.1，勞動節，對我來說就是該加倍勞動的節日。一個人呆在辦公室裏，做完了事情，看看機緣巧合搜到的豆瓣勵志文，感慨萬千，因此緣由，撰寫此文。
　　
　　現在我不想寫故事了，我隻想說感觸。
　　
　　不是沒有故事可寫，而是因爲到了這個時候，真的就是激情中帶着平淡。人成熟了。
　　
　　如果非要問我怎麽度過的，我最困難的時候，睡沙發。沒有飯吃，就去超市用母親給我的購物卡，買一批青菜回來，用清水煮熟了吃，當做一頓飯。
　　
　　12年底，我花完了最後一分錢，退掉了房子，在朋友的大廳裏睡沙發。
　　
　　有一次我和朋友喝酒，我問他：“咦，我睡沙發，睡了多久了？”
　　
　　他算了算，說，大概3個多月了吧。
　　
　　我說，喲，不知不覺三個月了，我一點也沒感覺到。
　　
　　言罷，一飲而盡，痛快！
　　
　　如果再讓我回到08年，問我還要不要創業，我依然會說要。有時候創業真是個奇怪的東西，你一旦開始便刹不住車，即使你可能花光最後一分錢，吃清水煮青菜度日。
　　
　　畢業這麽久，吃過這麽多苦，現在的我和研究生時代比起來，又不一樣，更沉穩，做事也更踏實了。然而有時候去翻自己的博客，看自己以前寫過的東西，我想說我依然喜歡研究生時代剛創業時候的自己。反而我會反省，現在的我成熟了，但是不是也變俗了，太踏實反而不敢去談什麽戰略，夢想，覺得把事情好好做出來才行。但我内心深處并不因此認爲，我依然認爲人要輕狂，夢想從來不會抛棄人，隻有人才會抛棄夢想。
　　
　　一個不敢談夢想，價值觀，使命的企業家永遠隻是土老闆，而無權成爲企業家。如果你身邊的人嘲笑你的夢想，那就離開他們，跟相信夢想的人們一起把酒言歡。
　　
　　吃苦反而要讓自己更有自信，更相信夢想，更狂，更有野心，否則你吃過的苦有什麽意義？如果過得好就自信，吃了苦就不自信了，那不如别吃苦了。但這是不可能的。
　　
　　現在還會有人問我，爲什麽創業？爲什麽不去找份工作？我依然可以想普通創業者一樣回答他們，什麽财務自由等雲雲，然而我發現真正促使我這麽做的還是經曆，我那獨一無二的經曆。
　　
　　年代已久遠，04年我進的大學，9年已過，快整整10年了。
　　
　　人生在世，彷如白駒過隙。
　　
　　那段屌絲的日子逐漸被淡忘，然而我撰寫此文，卻是在紀念那段歲月，那段燃情歲月和奔騰年代，并提醒自己，不要忘記那段日子。
　　
　　人生70年，世人所追求的很多東西都是短暫的，臨死的時候回頭一想，你的人生是否感動了自己？有些比金錢權力更重要的東西，比如夢想和追求，中國人不信這套，自認爲這是現實，但很可惜，世界上80%的人都是失敗者，就是他們。
　　
　　謹以此文紀念我們未曾死掉的夢想。

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