前幾天悄悄買了一個肚兜，昨晚穿上準備去挑逗老公，沒想到剛進卧室就被。。。

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五一和一群女人外出遊玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散髮，風中凌亂，十昏憔悴。終於到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過？眾人狂點頭中不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過？眾人：……

舍友八萬，考試頭天晚上，對我說：我今天晚上不打算睡了。
我問：咋了？想臨陣磨槍？
八萬：什麼啊？我要把那部新下的毛片兒看完！
我：卧槽！明天都要考試了，特么還急著看那個？
八萬：沒法子啊，我爸說了我考不及格他就打斷我手，到時候我還咋擼？
我暈……

我有個同學參加今年高考，被攔在外面。
監考老師：同學，你遲到了。
同學：正義雖然會遲到，但永遠不會缺席。
監考老師：你叫什麼名字，怎麼這麼多廢話。
同學：我說的是實話，我叫孫正義。

經歷了N次起步熄火后終於上路了，路上開的還算平穩，快到我家了妹子說：姐啊，你看我這起步挺費勁的，你把開門打開自己跳下去吧，然後跑兩步把車門給我關上哈！

禪師問：「你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？」拜訪者道：「當然是金子好啊！」禪師笑曰：「假如我給你的是種子呢？」拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：「那我給您留個郵箱!

剛看了一期鑒寶節目，如果寶貝是假的那麼一鎚子砸碎。有個河南的哥們拿了一個瓶子說是北宋官窯的，那幫專家一頓指指點點還用儀器鑒定，最後由一個老專家代表總結，上來第一句就是這個瓶子是仿的贗品，話音剛落主持人手起錘落瓶子碎了……老專家顫抖的繼續說道，是明朝高仿北宋的……」

一哥們在網吧上網，電腦提示餘額不足，就找了點日本成人教育片看。看了將近一個小時電腦還沒有結帳關機，就去問網管怎麼回事兒，網管說你旁邊那哥們給你充的……

司機:「先生，您要去哪裡？」
乘客:「生命的盡頭！」
司機:「生命的盡頭是哪裡？」
乘客:「火葬場啊！」
司機:「幸虧是生命的盡頭，要是生命的源頭那我還得開回你*河蟹*里去呢！」

男票之前給我打電話沒看到，然後給他發簡訊問他
「你媽逼你幹嘛」
「我在逼他寫作業，你是他女朋友吧」
「阿姨，你好」
---論標點符號的重要性。

女兒：「爸，那天我帶來的男朋友怎麼樣？」
爸爸：「不行，根本不行」!
女兒：「怎麼不行啦」？
爸爸：「信譽太差，喝多了說要帶我找小姐」。
女兒：「還有這事」？
爸爸：「我這輩子都沒見過這麼說話不算數的人」！！

記得高中時候，有次上課，班主任口誤把「那些上過我課的人」說成了「那些上過我的客人」。。。全班先是肅靜，後來爆笑，老師急了：上我的人不準笑！

小學時第一次得校三好學生，上台領獎時，老師對我說你是第一個上台領獎的，一定要對校長有禮貌，給後面的同學做好表率，於是從校長手裡接過獎狀后，我直接跪下給他磕了三個響頭，後面領獎的同學都以我為榜樣。

今天我看舍友和她男朋友聊天
她男友：「∑」
她：「Φ∈R」
她男友：好吧
沒看懂的，要返校上學了。

小明：馬航飛機飛著飛著就不見了，
老師：嗯，就是。
小明：您信嗎？
老師：我信。
小明：那為什麼我說我作業不見了，你死活都不信？
老師：滾出去……

前幾天悄悄買了一個肚兜，昨晚穿上準備去挑逗老公，剛進卧室門這貨來了一句：噢喲，哪吒！不說了，劈這貨劈的我手掌還疼呢。

有一次考了98分，學霸100分，以為自己和學霸差距很近了，沒想到學霸說:「你考98分是實力只有這麼多，我考100分是試卷只有這麼多分。」他說的太對，我竟無法反駁。

一個偶然的機會，遇見了個幾十年沒見的老同學。倆人激動的緊緊抓著對方的手，半天竟沒說出一句話來，最後總算情緒穩定了，才開了口:~你叫啥來？……

[圖擷取自網路，如有疑問請私訊]