老婆喝多了，我把她拉到了男廁所，沒想到她竟然在我面前... 讓我靜靜...

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老婆喝多了，我把她拉到了男廁所醒酒...
她居然跟我一起上了廁所！...我想靜靜

小心，這肯定是個圈套，讓段子哥先過去一探究竟！

看到女神這個樣子，我真的放棄了她...

自行車硬生生騎出了超級大片的感覺！

某段友老婆買了一個蘋果筆記本，真的是筆！記！本！

哥沒有胸，所以哥只看胸...

畢業了，終於完成了炸學校的夢想！

一幫大老爺們坐一起暢聊人生，有什麼意義！

機智的老司機...

段子哥下輩子想做一隻貓，真真的...

【精選段子】
NO.1
游泳池裡，男友剛學游泳，突然一條狗跳了下來興奮的狗刨遊，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追“還要你教我？老子要你教？” 我都傻眼了… …
NO.2
我一直覺得男人不是靠臉的,直到昨天,我在桑拿浴叫了個小姐,正準備OOXX。她充滿歉意的看著我說,“大哥,要不咱把燈關了吧,我給你打個折。”我默默的穿上了褲子。
NO.3
鄰居大媽給我介紹對象，問我喜歡什麼樣的女孩，我說我喜歡水多的。過了幾日，她就給我安排了相親對象，“這可是我經過細心琢磨幫你介紹的對象，給你介紹一下……淼淼，在游泳館當教練。”大媽，你可真是我的知音……
NO.4
科比衝球場上大喊：“才落後五分就認輸，你這個懦夫！我落後二十分都能翻盤！”梅西：“滾！”
NO.5
一個教授問老農：愛情與婚姻的區別是什麼？老農隨口回答：很簡單，您今晚和她睡了明晚還想睡這就是是愛情，您今晚和她睡了明晚還得睡這就是婚姻。教授望著老農說，多精闢，你點亮了我大半輩子研究的課題。
NO.6
兒子和爸爸正在看西遊記，兒子：“粑粑，我是不是跟孫悟空一樣是從石頭里蹦出來的啊？” 粑粑：“你有那本事，是你老爸我打破一個洞然後你鑽出來的。”
NO.7
今天在車站看到一對小情侶，女的靠在男的懷裡，哭著說:“對不起我真的忘不了他。”男的卻說:“沒事，忘不了就去找他。”在等女生的車出發後，我聽到了男生嚎啕的大哭。唉，有時候放手不一定是偉大的，他承受的誰又能動呢。我走了過去，對他說:“帥哥住宿嗎，有小妹哦。”
NO.8
美女去問大師：大師，為什麼我的每個男人最後都會跟我分手？大師指了指懸崖邊上的松樹。美女恍然大悟：大師你是說我就像那顆松樹一樣孤傲高冷，男人們覺得高攀不上？大師搖了搖頭，說到：松！
NO.9
前幾天我們一家吃晚飯，發現我爸爸中年發福，肚子變大了。我就說：“爸，你每天把肚子往上推推，沒準肚子會變瘦。” 我爸說：“那肉都推胸上了……” 這不是gc，我媽接了一句：“別介，我還得給你買胸罩……然後你就出名了，新聞標題我都想好了，男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹……”
NO.10
爺爺告訴我，一定要記住跟對門倪大爺家的仇恨．我們家以前是大地主，對倪大爺很好，在68年斗地主抄家鬧的最兇的時候，把家裡剩餘的9擔大洋上面蓋上大米挑到他家讓他幫忙藏起來，就說是借給他9擔大米⋯⋯ 78年的時候去找他要，他還回來了9擔大米，當年的新米⋯⋯
NO.11
教導主任看見一幫學生趴在陽台上向下看，還在激烈地討論：“我覺得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”，心裡很欣慰：課間還在對答案，孩子們實在太熱愛學習了
NO.12
“你今年命裡吃喝不愁，就算不用工作也會過的很舒適，不過不能出門旅遊，只能宅在家裡，可以曬太陽，睡覺什麼的，但是在年底會有一次大的血光之災！”“然。。。然後呢？”豬擔心的問。
NO.13
某次考試，阿呆考的不好，交卷時在裡邊夾了100元錢，並附紙條:一分一元！成績單發下來後阿呆打開一看發現裡邊夾著64元，並附紙條:這是剩下的錢…阿呆看後笑笑:“次奧特麼的，那張假錢終於出手了…… ”
NO.14
晚自習，學姐翹課去洗澡，洗完穿著浴袍回到宿舍，剛進門，發現一帥哥在室內偷竊，學姐正欲奪門而出，帥哥一把抱住，張口慾喊，被帥哥一口吻住，幾番掙扎，學姐漸漸變軟，勉強掙出一隻手，指向門外，帥哥大驚:還有同伴？撒手剛想逃，學姐嬌喘著說“快把門關上…”

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[圖擷取自網路，如有疑問請私訊]