【休戰協定】2招！教妳如何遏止離婚衝動？首先設定「禁止傾倒垃圾區」...

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休戰協定：如何遏止離婚衝動
遏止離婚，不僅僅是隱忍憤怒或暫時離開，以免造成傷害。而是表示要以正面感情來取代負面感情和壞習慣。現在假設你是我的諮商當事人，前來尋求建議，想知道如何停止一場離婚。現在我要和你來談談。
即使你完全不願意或無法與配偶和解，讀讀這最後幾頁應有助於為你們的關係帶來幾許光明。不管你對離婚感覺如何，你都會因曾經思考過以下方法而受益。
這種扭轉離婚的停戰協議，事關行為而非情緒。離婚由情緒所驅動。不要受到情緒阻礙。想像一個盒子，將你的情緒收在裡面，然後打開衣櫃，藏在架子上，關上門。現在我要給你暫時貼上一個大腦OK繃，針對行為作用。接著，你可以探索讓你說出「離婚」的情緒。

（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：遏止離婚，不僅僅是隱忍憤怒或暫時離開，以免造成傷害。而是表示要以正面感情來取代負面感情和壞習慣。

實驗：「禁止傾倒垃圾區」
為了測試你是否能維持婚姻，你的任務是延後憤怒、傷害和衝突的發作，儘快連結正面情緒。我把這個練習稱為創造一個「禁止傾倒垃圾區」，不准丟棄老舊垃圾。不可互相傾倒垃圾。不可單方面對配偶傾倒垃圾。
你會懷疑，但這個方法有效。如果你還沒有完全放棄婚姻，只要查過這個盒子（意指這個練習），就可以得到回報。你可能不相信這樣做能夠恢復你們的感情。我鼓勵你嘗試。
請記住，廣告重複才會有效。如果你（或配偶）很想逃避或恢復過去的習慣，記得你的婚姻已經瀕臨破裂。更重要的是，一個家庭瀕臨破裂。
理想情況下，我想讓你嘗試這個實驗3 個月，但如果覺得太久，剛開始可先試試一週。這是你的轉折點，請立刻開始。今天，你要認識並推開徘徊在大門外的離婚產業，今天就是你奮戰並贏過密謀破壞你婚姻力量的日子。
你的目標只是轉過去面對配偶。很簡單，把這個目標寫在幾張紙上，貼在你隨時看得見的地方，浴室鏡子、電腦螢幕框、汽車儀表板、冰箱門，寫下「轉過去面對某某」這個行為會將目標植入你的思想。
為了建立「禁止傾倒垃圾區」，你需要做兩件事：（1）放手就是贏；（2）表現得好像你結婚很幸福快樂。

1. 放手就是贏
「放手就是贏」，這種戰略是擺脫衝突最重要也最根本的。1985 年由溝通專家伊莉莎白．丹辛格（Elizabeth Brenner Danziger）所構思。
你所立即「贏得」的獎勵是避免衝突。養成放手習慣更大的獎勵，是使你的關係重獲新生與滿意。放手並不表示投降，而是掌控你的位置。當你在評估狀況，感知到傷害或衝突，你選擇讓它們流洩到外，選擇不讓此刻的分歧去阻礙你們的關係。
雖如此簡單卻強大。當你開始覺得生氣惱怒時，請深呼吸，大聲說：「我要放手。」第一次說出來的時候，實際放手的難度，將會因配偶對你願意嘗試的訝異所抵銷。放手使得配偶進入接受饋贈的位置，當你重複提供饋贈，避免衝突，此時對方將學會放鬆控制的習慣。當你放手的時候，你已經不再是敵人，而是以冷靜而公開地運用策略來迴避一個潛在爆發的風險。
我並不是建議要舉白旗投降或放棄你的價值觀，只是決定暫時讓主題或傷害、背叛的提醒離開。
如果你不想放手怎麼辦？如果你顯然是對的，或你的方法的確比較好？想想對方，他也覺得他的觀點比你的更好，或他只是為了要反對你而故意對立。也有可能是想測試你。衝突原因倒是無關緊要，只是為了測試你是否會恢復對抗的習慣。為了要控制婚姻不可以有垃圾傾倒區，請你放下需求。

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圖說：許多配偶，特別是男性，根本就沒有意識到他們很愛控制。他們認為自己的立場有所本，奠基於現實，顯然他們的看法最有用也最正確。

許多配偶，特別是男性，根本就沒有意識到他們很愛控制。他們認為自己的立場有所本，奠基於現實，顯然他們的看法最有用也最正確。但，你的「有所本」是否堅持認為配偶愛控制或操縱？這種感知決定了你們的交流方式，而非你所見的「現實」。大多女性都明白，放手可讓衝突過去，通常在丈夫維護自我主張的時候，妻子會退一步。在這個實驗中，雙方都應該放手，看看會出現什麼情況。
或許在你心中，你意識到你可以「堅持」（固執），但那種固執卻使你緊抓著「我是誰」不放。或許放手就「不算是我」，也或許這會違反你對誠實秩序的要求。固執的人告訴自己，放手看起來過於「不真實」、「太假」。此時此刻，其實故意假裝無妨。你之前的風格，不管它是否真實，都與禁止傾倒垃圾區的設定無關。設定是看你（與配偶）是否做事會變得不一樣，才能將關係指往新方向。讓你自己放手。
為了達成目標，有一件工具是你一直在做的：呼吸。暫停呼吸可以改變衝突的動態，讓你能夠重置。另一個讓步的工具是在過程中對自己說話：「我現在就放手吧。等一下再來討論我的立場，但為了家庭、婚姻和未來，我現在就放手。」
高特曼博士剖析了問題夫妻的溝通模式，發現當某件事引發了直覺的戰鬥或逃走反應，會出現這種致命模式，他稱為「洪水」。洪水淹沒一切，但這些分散注意力、呼吸、對自己說話的工具，在當下能夠控制不發洪水。博士的研究也啟發了「轉而朝向你的配偶」的目標。

2. 表現得好像婚姻很幸福快樂
「放手就是贏」能夠清除過去到現在衝突所累積的「惡」。下一步是讓你的婚姻感覺良好。為了做到，你必須培養與配偶共通的正面經驗。
很明顯，你的婚姻並不幸福快樂，否則不會考慮離婚。但既然你最終目標是與配偶建立一個有建設性又有報酬的關係，最有效的方法就是表現得好像你婚姻幸福又快樂的樣子。
這是什麼意思？先不談婚姻的物質面，往更深層去看，婚姻幸福快樂的人，會給配偶三個基本因素：尊重、接納和關愛，高特曼博士稱之為「調和」，並定義為「理解和尊重配偶內在世界的能力」。
我們從相親婚姻的研究得知，愛可以後天學習。因此表現得好像你婚姻幸福快樂，等於是在訂定一個自我實現的最好預言。
即使這個時刻你沒有誠心，關愛已不在，也請努力假裝。你想在配偶身上看見什麼樣子，就裝出什麼樣子。把配偶的位置與自己互換，想想對方要什麼？答案：再三保證你的尊重、接納和關愛。表現這三種態度，就好像你婚姻幸福又快樂一樣。

尊重：承認配偶的天賦和優良素質。即使配偶的個性並非都可敬，當下也要做正面解釋，或是可以暫時忽略缺點。自問，「現在我該如何以尊重回應呢？」
接納：正如英格麗．麥可森（Ingrid Michaelson）所唱：「你照我的樣子接受我。」但配偶不是你，也不會照你方式做任何事。我們每個人都需要「彌補不足」，由另一個人提供支持和鼓勵，有時則是糾正，因為人類永遠具有改善和成長的潛力，所以要接納和關愛配偶的獨特性。
關愛：沒有愛與欣賞的表達，關係就會變得平淡悲哀。一般來說，男人渴望尊重，女人渴望關愛，而美滿婚姻（請表現得像你有）兩者兼具。在這90 天中，必要的話請回想從前的表達方式，但只說那些你知道配偶想聽的事。
南西．德雷福斯著有《對我說話》（Nancy Dreyfus, Talk to Me Like I’m Someone You Love: Relationship Repair in a Flash, 2009），書中提供127 條說話應該有的方式。讀這本書有助你說出想說的話，這裡舉一些例子：

我唯一想要的就是你用開放的心聽我說話。
你不必同意我的觀點，但當你不認真看待我，我就會很難過。
我很抱歉，我不該一直表現得好像全是你的錯。
我知道你都喜歡先口頭處理我們關係所發生的事，但現在希望能多一些肢體觸摸，這樣我更能與你接近。

如果敵意、憤怒阻礙了溝通，此時說一些傻話笑一笑，便可解脫你們的負面模式。（有位女士說的是「便便蹲蹲椅」，一說完便笑起來。）
在這段測試期間，請下決心保持正面。這麼做除了需要練習，還需要態度養成，前三次會不太自然。假裝你是個觀察者，你在觀察自己，假設你愛配偶，請到超市買鮮花，回家用歡欣的聲音說，「親愛的！你今天過得如何？」衣服脫下來以後不再扔在地板上，放入洗衣籃。廁所衛生紙快用完了，再補一包。真正的愛人都會這麼做。
寫個便條，對共同生活的某一面表達感激，放在配偶看得到的地方。舉例，「感謝你洗衣服，很高興能有乾淨T恤可以穿。」「感謝你每天都努力工作。」「感謝你願意測試我們未來的可能性。」有些庸俗，有些深刻，婚姻生活中一定有某方面是可以寫便條感激對方的。寫便條為的是自己也是配偶；寫出正面想法特別需要組織能力，你可以透過寫便條來改善你的態度。

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圖說：如果敵意、憤怒阻礙了溝通，此時說一些傻話笑一笑，便可解脫你們的負面模式。（有位女士說的是「便便蹲蹲椅」，一說完便笑起來。）

即使這樣的努力轉圜只做一週，你也會知道，重建婚姻是有可能的（當然時間愈長愈好）。如果你們有孩子，這樣做可以拯救孩子。除非你嘗試「禁止傾倒垃圾區」，否則你並沒有足夠尊重如此舉足輕重的婚姻。看看你的結婚照，回想那時的希望和期待。不要低估你當初決定結婚的崇高理想，那是承諾一生要致力形成愛的合作關係。
至於性愛方面，在此特殊評估期錯綜複雜。這段時間表並非「正常」關係，在開始之前，雙方需要協商彼此喜歡的親密程度。如果有人覺得性接觸會以任何形式與其他動態來干擾關係，請克制。你可以決心抵制令你心煩意亂的擁抱、親吻和撫摸。我知道有些配偶會利用性誘惑來操縱對方更投入或屈服，或顛覆注意力和問題。請小心。
請保持「禁止傾倒垃圾區」的清潔，避免害蟲。理想情況下，這個時候會打斷負面模式，例如控制欲。你會給對方空間，接受對方做的事。你會把所有事放入關係裡，就像婚姻剛開始那樣。你會多費一些心力，表現良好舉止，看到對方驚奇開心的反應，會使你感覺更好。
將無聊、老舊、控制或傷害關係打破後，你可以重頭再來。從一小時開始建立一整天，再到一週。隨著時刻分秒，放手就是贏，表現得好像結婚很幸福快樂，你們應該互相祝賀。談談彼此及對方的努力。不要倒垃圾，而是提供個人感受與反應，目標在於重建信任和愛。
大衛．斯金納（David Skinner）為《旗幟周刊》（Weekly Standard）寫作，他描述為了滋養婚姻，使妻子開心，他「放棄」了許多東西。妻子進行「原始人飲食法」，並不容易接受。斯金納幻想過要破壞，為她提供一盤奶油醬義大利麵，還有她最喜歡的IPA啤酒。不過他並沒那麼做，反而加入一起控制飲食。

這符合我在困難處維繫婚姻的想法：願意順從、投降、放棄，放棄自己是正確的這件事。對配偶積極想要的，放棄相反的意見。拋開放棄的可能性，因為他們必須倚靠你生活，回家，陪伴身邊，成為你自己……。
婚姻有一個70乘以7的邏輯。我應該嘗試把妻子感受視為第一優先？答案並不是4 百90 次。對我來說，答案是能多久就多久。

斯金納是個聰明人：「當你覺得已經足夠謙卑，整天卑躬屈膝，覺得已經受夠了，是時候該要抬頭挺胸，這時你必須想起配偶就像這樣時時忍受你。至少你可以做的就是放下、放下、再放下。」
你的婚姻很重要，你在決定結婚時已經知道。你在辦理結婚登記時，還有婚禮上圍繞著歡欣的人們，大家都愛你，所以你知道婚姻很重要。婚禮是對身邊所有人的祝福，離婚則剛好相反，是一種不幸，影響的人甚至比慶祝婚禮的人還要更多。
想像10、15 年後，如果你還留在配偶身邊，回頭來看這段艱辛（甚至會有好幾段），如今卻已成為長期、穩定，令人滿意的婚姻。如果你離婚，你會經歷痛苦，生活的主要部分變成重新收拾，重新再來。
「放手就是贏」或許與你的慣常方式相左，或許你會認為這個策略不堪一擊，或許你會說，你對配偶具有嚴格標準和超高期望。這些在許多情況下可能適用，不過遇到某些特殊情況，期望可能會毀滅你們。
這裡介紹的策略，就是使你的配偶覺得你們的關係是受到歡迎和獎勵的，為了達成目的，你必須根據各種不同情況，評估困難程度，只要可能，盡量避免衝突。等到配偶了解並相信你願意真誠提供這份禮物，隨著時間過去，對方的反應通常會變得比較軟化和感激。這個策略具有成效累積性，因為「放手」會有連鎖效應。心胸變得寬大與和平，不再有衝突和傷害的日常，漸漸變成常態，你與配偶會想記起，彼此的關係具有價值，值得努力。

本文節錄：【不放手的婚姻：清除衝突所累積的惡情緒，讓你的婚姻更牢固】一書／時報出版
作者簡介

黛安．梅德韋（Diane Medved）

　　黛安．梅德韋博士（Diane Medved, Ph. D.）是一名臨床心理學家，她著有五本非小說類書籍，是一名博主，也是國家知名的演說家和媒體人物。梅德韋博士在她自己的網站上發表了名為「尋找光明」的博客，並為「今日美國」、「真相起義」和MichaelMedved.com撰寫了關於社交媒體、家庭和政治的專欄文章，也是她丈夫的全國聯合廣播節目「邁克爾梅德韋秀」的嘉賓主持人，這一節目每天擁有450萬聽眾。她也出現在許多其他節目中，包括「拉什林堡秀」、「CBS早間新聞」、「早安美國」、「今日秀」、「歐普拉」和「賴瑞．金」等。梅德韋博士著有《反對離婚的案例，要孩子還是不要？》（The Case Against Divorce, Children：To Have or Have Not？），《首先是愛：決定是否結婚》（First Comes Love: Deciding Whether or Not to Get Married），與她的丈夫邁克爾．梅德韋（Michael Medved）聯合創作了《拯救童年：保護我們的孩子免受國家對童真攻擊的傷害》（Saving Childhood: Protecting Our Children from the National Assault on Innocence），並與前副總統丹．奎爾（Dan Quayle）聯合著寫了《美國家庭：發現是我們變得強壯的價值觀》，這本書很快出現在《洛杉磯時報》暢銷榜（第一次印刷350萬冊）上。現今，她定居在華盛頓西雅圖。

譯者簡介

鹿憶之

台北人，國防醫學院生解所肄，作品曾獲行政院新聞局小太陽獎。翻譯作品涵蓋生活、健康、科學類，包括《反社會人格者的告白》、《快樂寶寶好好睡，新手爸媽不崩潰！》、《端粒酶革命》等。

[圖擷取自網路，如有疑問請私訊]