爸媽送小孩大禮「是因為心裡有虧欠感」?PTT優質好文網看哭推爆：不要這麼認真！

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母親節要到了，大家有準備怎樣過節嗎？
通常這個節日是要對媽媽表達感謝
結果今天在批踢踢上竟然看到有人說要「叫媽媽表達心意」？？
這顛倒了吧！
網友以「爸媽送小孩大禮是因為心裡有虧欠感嗎?」為題，發了一篇文

欸，我剛看到廣告
爸媽是對小孩子覺得虧欠
所以才會送大禮對嗎?
肥宅我想起來
小時候我媽
也有送我一隻很大的豬娃娃
這是不是代表
我媽也覺得有虧欠我!?
那我母親節暗示她
請她該表示一些心意來的及嗎?

說的廣告是這個，小時光麵館的

本來的文其實沒什麼，
重點是後來某網友的回文，優質到直接被鄉民含淚推爆
------------原文如下------------
鍵盤分析一下
影片裡面的兩個片段
其實主題很有心理學的意義
在親子關係跟情緒課題上
還蠻適合延伸當教材來探討
故事主要講兩個女生：
(1)第一個是忽略家庭生活的女強人上班族
連小女兒的生日喜歡什麼都不知道
只能匆匆忙忙的挑了隻禮品店最大的熊。
文眼就是媽媽說的這句

「是不是我的禮物越大，就代表我的罪惡感越大？」
這句話可以理解成：
「當我越覺得我讓女兒感到很失落；
　那我越需要彌補女兒感到很快樂。」
這就是一般的父母最常見的反應：
當意識到對孩子的虧欠感時，
認為面對虧欠感的方式是"試圖用替代方式彌補"。
小則是施予處罰後買糖吃，
大則帶去阿里山一日遊，
都是「虧欠感」與「尋求彌補」在作用，
是不是覺得很熟悉？
但是，就是這個But，
這就是一般人常常有的誤解，
我們習慣直觀的把正面情緒當1、負面情緒當-1
用算數學的方式認定：1加上-1等於0
「誤解正面情緒，可以去抵銷負面情緒。」
「誤解犯了錯誤，可以用其他方式彌補。」
就跟影片裡的媽媽買大熊禮物一樣。
可是其實情緒並不能互相抵銷，
當失落感還在，那心裡的創傷就也還在，
「造成孩子失落後，該處理的，是修補失落，
讓他從失落回到不失落，而不是試圖轉移注意力。」
所以影片中的導演，
藉店長嘴巴要說的是：
「重點不是熊多大隻，而是要說抱歉，要道歉處理失落。」
因為在多年以後，
孩子會留在心中的，
不是小時候被轉移注意力時吃的糖，
而是心中隱約遺憾不曾被填補上的失落感。
(2)第二個是童年被忽略的小女孩店長
女店長童年時，媽媽忙得要命沒空顧她
提供了她生活基本物質，卻忽略了她心裡感受。
小女兒表情上寫著的是忽略

「媽，聯絡簿。」
片裡的媽媽，
注意到要去簽孩子的聯絡簿，
但卻忽略掉女兒需要的一個擁抱。
一般家長最容易有的通病也是這個，
不管是針對「成績」、「品行」、「外在」，
只注意問題有沒有解決，忽略針對情緒給予孩子支持。
把精神全放在表面的問題上，
卻完全忽略掉情緒上需要的支持。
這就是最典型的「童年情感忽略」。
必須說影片裡有點小失真，
長大後的小女孩店長很活潑外向，
但面臨過「童年情感忽略」問題的孩子，
最普遍的常見狀況就是：
"長大後不知如何表達自己情緒"
"對社交場合感到不自在"
"對於請求別人的幫助感到為難"
因為他們在小時候，
就已經習慣性防禦隱藏情緒，
習慣用自保機制為自己築起一道牆，
不去顯露自己的情緒，不讓自己成為麻煩..
「表現得堅強，就不會在意自己被忽略了。」
但
習慣的自保方式卻使長大後缺乏安全感，
成為不敢表現真實情感，
成為不擅長建立親密關係的難題。
有關童年情感忽略的主題已經有完整書籍在探討
搜尋一下就會有還蠻多內容的。
如果你剛好就是情緒不曾被好好處置，
心中有著潛藏的深深失落感，
又或剛好因為童年時的情感忽略問題，
總是覺得長大的自己跟人相處時格格不入。
那怎麼辦呢？
大部分的情況下，把握一個原則就是：
「不一樣，又怎樣？」
認識自己，接受自己，你不是奇怪的人。
曉得你的不安、你的無所適從並非無來由的，
有著過往一步一步慢慢塑造的成因，
也會在未來一步一步展現新的變化。
認識了這些後，能夠學習更柔軟的接納自己。
不是ONLY IF 克服缺點, I"m ok.
而是EVEN IF 我有缺點, I"m ok.
------------原文END------------
嗚嗚嗚嗚不要這麼專業啦
這種優質文網友也一致推