3歲前孩子給誰帶就是誰的，你省下的心，以後要還的

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3歲前孩子給誰帶就是誰的，你省下的心，以後要還的很多人尤其是老一輩的都覺得，孩子小不懂事，誰帶不是帶？且不說這種想法對不對，站在孩子的角度想一想，孩子三歲前沒得到過媽媽的呵護，孩子三歲後接到身邊就可以馬上享受天倫之樂了嗎？孩子是奔父母而來，其他人都只是幫手。即便請老人來幫手，也不要把孩子直接送走大撒手啊！3歲前孩子給誰帶就是誰的，你省下的心，以後要還的。

有一位當醫生的朋友，發了一個動態，看了讓人心裡不是滋味：
這位朋友是皮膚科的醫生，生完寶寶6個月，就被派駐外地學習。
於是只能狠心斷奶，交給爺爺奶奶帶。
雖然平時也會跟寶寶視頻，可是寶寶太小，對媽媽的印象逐漸就模糊了。
媽媽走的時候寶寶還剛會坐，等媽媽回來，寶寶已經滿地爬了。

晚上媽媽想帶著寶寶睡覺，可是寶寶說什麼都不肯，哭得撕心裂肺，奶奶接過來抱在懷裡，沒一會兒就哄睡著了。
媽媽難過地躲在被窩裡嗚嗚地哭了……
很多媽媽都希望有老人幫忙帶孩子，自己出去工作。
這個可以有。
但是孩子是奔父母而來，其他人都只是幫手。
所以小果媽媽的建議是：請老人來當個幫手，爸爸媽媽不能大撒把！
從老人的角度來說，不能凡事大包大攬，關鍵問題要由孩子的爸爸媽媽拿主意。
為什麼這麼說呢？
我們先來看幾位寶媽的留言：

孩子給誰帶，就是誰的孩子，基本沒跑了。
1、從孩子的角度來說：
孩子對環境陌生，和父母不親，吵著要回老家找奶奶
0—3歲是依戀期，誰照顧撫育孩子，孩子就認誰當“媽媽”。
寶寶對大人的依戀，就是從每天的餵奶，擦屎把尿，陪玩，安撫，哄睡，餵飯……中建立的感情和信任。
所以誰養的孩子就跟誰親，不服不行。

剛把孩子接到身邊的時候，孩子可能一開始對新家很好奇，但是新鮮感一過，尤其到了晚上就不行，非要跟奶奶睡，各種哭各種鬧，好吃的好玩的也哄不了。
最可怕的是孩子和父母如果不親近形成了隔閡，即使後面父母努力融入孩子的心裡，孩子長大以後雖然和父母能愉快相處，
但是親子關係很平淡，就像親戚似的，只有回到奶奶家裡，才能找到家的感覺，兒時很多美好的記憶也都是和奶奶在一起，沒有媽媽！

壞習慣一大堆，糾正起來很費力
孩子在老家時，父母只是定期回去看看，跟孩子玩玩，感覺也其樂融融。但是等把孩子接回來和自己相處，你可能才會驚覺孩子怎麼這麼多壞習慣？
飯前不洗手，吃東西掉地上了還要撿起來吃，怎麼說都不聽；吃飯要人喂，而且還非要在粥裡加糖；出門不走路，非要坐小推車，
可娃明明已經三歲多了呀，不坐小推車也行，那得有人抱著；看動畫片上癮，一說關電視就咧著嘴嚎；愛吃零食，還沒開飯呢零食已經吃得半飽了。
三歲前媽媽是省心了，可這些壞習慣一個個糾正起來哪個不費心？
說什麼孩子都不聽，特別叛逆
孩子有壞習慣，可孩子偏不聽你的。在糾正孩子習慣的時候特別費勁，比牛不喝水強摁頭還難。於是孩子哭大人煩，家裡烏煙瘴氣鬧個沒完。

2、從爸媽的角度來說
雖然生了孩子，但是不參與或很少參與養育的話，你是學不會做父母的。只有參與了孩子的成長，你才懂得育兒的酸甜苦辣，才能懂孩子，才知道如何引導。
如果把孩子全部交給老人來帶，自己就像一個旁觀者偶爾看望一下，那麼你將會慢慢的“失去”這個孩子。
有人說：孩子怎麼拉扯怎麼長，有吃有喝的跟誰不一樣長大？
可能你都不知道，在孩子的內心裡，是多麼渴望父母在身邊陪伴。

3、從老人的角度來說
中國老人有帶孫子的傳統，以至於到現在如果有哪個老人不幫兒子帶孫子，基本都會遭到兒媳的嫌棄，甚至引發家庭矛盾，
兒媳放出狠話：你不幫我帶小，將來也別來找我養老！
恰恰相反，有的老人家就特別喜歡帶娃，不讓帶都不行的那種，還一個勁的鼓勵你多生。但是呢你反而擔心老人會嬌慣孩子，不會教育孩子等等。
所以對於老人來說，也要擺正自己的位置，當兒子兒媳確實很忙，需要幫助的時候，就犧牲一下自己的事件和愛好，幫襯一下，做好後盾，同時也享受了天倫之樂。
如果說育兒是一出大戲，老人只能做配角，孩子的父母才是主角，所以老人家不能搶戲！
該管的管，不該管的不管。
有分歧的時候，聽兒子兒媳的，人家的孩子人家做主。
看不慣的就是睜一隻眼閉一隻眼，不越界。
這樣才能讓年輕的爸爸媽媽快速的成長。

在7歲之前，孩子被誰撫養，那麼這個撫養人對於孩子來說將是終生認定的親人。所以孩子在7歲以前，跟父母在一起最好，如果錯過，親子關係很難修復。
孩子內心裡並不認可你，自然不太聽你的，在糾正孩子習慣或跟孩子溝通的時候就會特別費勁。
如果父母無法排解溝通不暢的沮喪感，發洩在孩子身上，孩子就更不聽話，形成惡性循環，孩子只會越大越叛逆。
所以，很多媽媽在情緒瀕臨崩潰的時候會吼孩子“我這是造了什麼孽生了你，我上輩子欠了你的不成？！”
說對了，前三年你沒有陪孩子的確欠了債，現在孩子到身邊了，你只能用足夠的耐心來加倍補償了。不然，你以為前三年的心是白省的？