發生「婚外情」或「小三爭上位」怎麼辦？愛必須有智慧，你一定要懂得的有效處理方法，贏得上位！

:0:0

關於婚外情「婚外情」是伴侶最常見的議題之一，讓我們好好思考：
一個人是否有權力可以永遠緊守住另一個人？
當我們的伴侶和另一個人有關係時，它實際上的傷害是什麼？
當我們自己和另一個人有關係時，它對我們會造成什麼影響？
當一對伴侶準備好只深入對方，他們內在所產生的力量又是什麼？

發生婚外情時，若無辜的一方不努力用愛把對方爭取回來，而是用蠻橫霸道或騷擾糾纏的方式，這樣能讓另一方回頭嗎？還是會造成人回，心不回的狀況？更嚴重的是用傷害自己或自殺等極端手段報復，內疚的一方不但永遠回不來，甚至還會將傷害延續到下一代，如此整個家庭的人內心都無法和解、無法得到平安。
對此，我建議選擇一種更寬容和更謙虛的方法。忠貞必須出自於愛，而不是占有，生命有許多奧祕出乎我們的理解，就如同我們和另一半為何會相遇？是什麼緣分讓我們成為夫妻？彼此所要學習的是什麼？我們無法要求對方把我們視為唯一具有意義的人，對方也無法如此要求我們，而且事實是我們會吸引別人、也會被美麗的人吸引，我們的另一半當然也是如此，甚至我們會在生命的不同階段遇見某些重要的人、與某些人有不同的緣分。我們必須尊重生命如是的樣子、尊重每個人的序位，並且經營彼此平衡的互動，這樣才會出現好的解決之道。當事情發生了，只有用有智慧的愛才可能化危機為轉機。

（資料來源：三立電視）
圖說：發生婚外情，建議選擇一種更寬容和更謙虛的方法。忠貞必須出自於愛，而不是占有！

離棄的深層恐懼從伴侶的系統排列個案中，我們觀察到：有些伴侶在對方發生另外的關係時，會感到彷彿被離棄，或經驗到一種瀕臨死亡的恐懼，感覺失去對方就像失去性命一樣。這是一種孩子式的無助反應，猶如被母親離棄一樣，不管這個人的年齡多大，他╱她的內在對伴侶的依賴仍是孩子的形式，因為成年人會知道這件事關乎於伴侶是否離開或留下，但無關乎生死。所以無論是男是女，如果伴侶間要求對方必須扮演母親的角色，這會對伴侶關係造成極度威脅，因為這種失序會讓對方無法再以平衡的伴侶關係互動，最後只能選擇離開；或者他╱她同意在家裡當母親，卻在外面找另外一個人成為他╱她真正可以平衡互動的伴侶。

（資料來源：三立電視）
圖說：伴侶要在一起，必須能真正看到並尊重對方如是的樣子，同時也要覺察自己內在深層的狀態，而這是對所有伴侶最大的挑戰。

因此，只有在雙方尋找的是平等對待的伴侶而不是母親的情況下，伴侶關係才能成功運作。伴侶要在一起，必須能真正看到並尊重對方如是的樣子，同時也要覺察自己內在深層的狀態，而這是對所有伴侶最大的挑戰。俗語說「睜一隻眼，閉一隻眼」，但請記得我說：「睜一隻眼看對方，閉一隻眼看自己。」最重要的是帶著愛凝視著對方，那麼，你將有機會看到一位女人或男人。

婚外情的承認與寬恕當有婚外情的人感到愧疚並對外坦承其行為，此時伴侶將被迫承擔起後果的影響，因為這是把後果推給另一人的方式，也是以一種公開的方式傷害關係，因為隱私是必須被保護的。
關於這個問題，我想分享海寧格的一個洞見：「適當的解決方式是，愧疚的人讓事情回到應有的序位，並由他╱她自行承擔這個後果，這樣就不會加重其他人的負擔。假如你想要彌補你的作為，你可以暗地做點好的事，而不需要任何告解，這或許能使事情得以解決，遠比一開始就坦承告白並導致成一場大曝光而來得好多了。而且，當我請求對方原諒時，等於把解決所應負的責任再次推給對方。」

（資料來源：三立電視）
圖說：當有婚外情的人感到愧疚並對外坦承其行為，正確的解決方式是，愧疚的人讓事情回到應有的序位，並由他╱她自行承擔這個後果。

所以，我們是否要寬恕對方呢？當另一半發生婚外情時，如果我們表現出毫不計較、很崇高地寬恕對方，那意謂著我們覺得自己比對方更優越，因為寬恕的同時，我們也在暗地裡矮化了對方，這對被原諒的一方的自尊來說是一種傷害，因此所謂的寬恕反而會帶來一種嚴重的後果。另一方面，道歉反而是一種釋放，讓彼此都能更如實地看見對方真實人性的一面，打破孩子童話式的幻想，讓彼此可以更加接近真正的對方。
有人會問：「如果我向她說抱歉，但她並不原諒、不接受的話呢？」
說抱歉的人不能要求對方一定得原諒，因為那是對方的自由；如果要求對方必須原諒，無異是再一次將責任推給對方。道歉只能表達出我們對對方的尊重，但愧疚還是屬於自己，而且我們還是得一直背負著它，同時接下來要以更好的方式對待對方，直到重新達成彼此的平衡為止。因此，重點是如何處理自己的愧疚？是把它卸除，或者對自己說「我願意背負這個愧疚」？背負愧疚並不會讓我們無罪，但背負罪疚卻令我們變得有力量，因此有許多好的事情可以從中產生，因為這種方式會讓我們更謙卑、更有愛心。這就是一種有力量的新平衡。

實踐兩性平衡法則透過上述的故事與解說，我們可以領悟到愛如果沒有智慧，將無法成熟成長；兩性間若沒有學到如何平衡互動，將永遠得不到真正的幸福。
有人問，真的有這種平衡法則在運作嗎？
現在，我邀請你用自己的經驗來驗證一下。
請你對你的另一半做一個實驗，但不要告訴伴侶你在做什麼：從今天開始，在這一週內刻意用平衡法則對待你的伴侶，也就是說，當他╱她對我們「好」時，我們對他╱她再好一點；當他╱她對我們「不好」時，我們要回報但減少一點。

（資料來源：三立電視）
圖說：我們可以領悟到愛如果沒有智慧，將無法成熟成長；兩性間若沒有學到如何平衡互動，將永遠得不到真正的幸福。

比如對方幫你一個忙，你就幫他╱她大一點的忙；對方買個小東西給你，你就回送他╱她一個好一點的東西；對方親你一下，你就回親他╱她兩下等等。這「一點」不用超過太多，但是要帶著愛。
請記得祕密地進行，不要告訴對方，也不要期待回報。但是，如果你有真正地實踐，不到一週另一半就會發現，「咦，你好像有一些改變了！」然而，請你仍繼續祕密地進行這個實驗，不要急著告訴對方。過一段時間之後，你會發現彼此的關係竟已朝向更幸福健康的方向邁進。
除此之外，更大的好處是另一半也會開始用平衡法則對待你──即使是因為不知不覺受到你的影響──而你們之間就有機會累積一份豐盛的幸福感！

影片來源：三立電視、三立華劇、三立台劇影音