踏入一步錯步步錯的婚姻，為了家庭只好默默忍受，直到發生這件事...

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我和L的相識，始於同事一個玩笑。這一切就像冥冥中注定，開始倉促，結局潦草，全程都像命過開的一個玩笑。那年我大學畢業應聘入職，熱心的同事得知我單身，便張羅著給我介紹男友。我和L就這樣被撮合著認識了。那時L和我一樣，都是剛畢業的窮學生。在深圳這樣一個燈紅酒綠的繁華城市，兩個異鄉人特別容易惺惺相惜。相處了一段時間之後，我們覺得一起住會節省一個人的房租，於是，我便搬到了他租住的民房。回想起來，我和L並沒有特別深厚的感情基礎。基於現實條件的窘迫，我們搭夥吃飯過日子，的確能節省一些。戀愛就這樣一直不鹹不淡地談著。我性格很強勢，不肯服輸，時間一久，爭吵越來越多。中途有幾次，我們都鬧到了分手的地步。有一天晚上我加完班回到住處，發現L洗澡時煤氣中毒，已暈倒在洗手間里。我用盡全身力氣將他拖出浴室，叫了救護車將他送進醫院。我花光了僅有的積蓄，所幸搶救及時，L撿回一條命。我知道我倆性格的缺點已經越來越多地暴露出來。但我還是天真地以為，這是上天給我們的轉機和警醒。經曆了這場生死考驗，我義無反顧地認定了他。磕磕絆絆到2006年，我們還是結婚了。L積累了一定的工作經驗，跳槽到一家民營企業，事業開始平步青雲。婆家人一直不喜歡我。L發展得越來越好，他們越來越覺得我配不上他們兒子。2009年我懷孕。由於婚前有過流產經曆，我想要保住這個孩子非常艱難。為了保胎，我不得不辭掉了工作。L越來越忙，錢越賺越多。我們買了自己的房子，有了深圳戶口，雖然他對我的關心很少，但我覺得，他的努力也是在為這個家，為我們的生活。我默默忍受婆婆惡劣的態度。孩子出生，是女兒。公婆的態度明顯更加冷漠。對我和孩子不聞不問，月子期間一直都是我父母從湖南老家來深圳照顧我。以前工作的時候，我的業務能力很強。性格也很爭強好勝。我不認為我當了全職媽媽就成了廢物。L職務從經理升為副總，再到成為公司合夥人，我明顯感覺到，他對我越來越輕蔑。每月轉給我2萬塊生活費作為家用，對我從無關心。

我無法忍受，經常跟他大吵。越吵他越冷漠，越吵他越晚回家。在一次大吵之後，我盛怒之下提出離婚。他冷冷地說：同意。那夜，我的心冷到極點。我回想了我們戀愛期間，其實，他已經不是第一次對我如此冷漠。2004、2005年我曾在婚前兩次懷孕流產。那時我真的很傻，不懂得愛惜自己的身體。而L更不愛惜，在我做完手術後輕鬆地說：你看別的小姑娘墮胎，都是上午手術下午就去工作，一點問題都沒有。2008年我在結婚後第一次懷孕，4個月時檢查發現孩子停止發育。引產後我看到已經成形的胎兒哭得幾乎暈過去，L無動於衷，甚至連一句安慰一個擁抱都沒有。公婆甚至反過來指責我沒做好避孕措施，自己蠢就不要怨她兒子。在我提出離婚的那一刻，其實我們的感情早已經完結了。可是，離婚協議還沒等簽，更諷刺的事出現了——我發現自己已經意外懷孕兩個多月。我在糾結猶豫里，做了一個錯誤的決定：修複和L的感情，生下這個孩子。我這個人一直是刀子嘴豆腐心。凡事總是嘴上不饒人。二胎懷得很辛苦，我自己吐得昏天黑地，大女兒沒人照顧，我讓L叫他父母來照料孩子，卻遭到了堅決地拒絕。我在電話中與公婆大吵起來，我在暴怒中罵了他們：“你們連親孫女都不管，還配當爺爺奶奶嗎？不怕遭報應嗎？”而這一句話徹底激怒了L，他對我動手了。我的婚姻，正式從冷暴力，變成了熱暴力。暴力就像出軌，有了第一次就有第二次。生下二女兒之後，L經常在爭吵中對我動手。我性格暴烈，不甘示弱，曾經三次報警。但這種事，警察也只是說幾句，就當作家事草草處理。

L對女兒很疼愛，女兒也很依賴他。唯獨對我，像個路人。每當我下定決定要離婚時，看到女兒纏在爸爸脖子親昵的樣子，就又退縮了。我愚蠢地想過，如果只是夫妻感情淡漠，但起碼他是真心實意愛孩子，我的兩個女兒起碼有親爸爸的疼愛。我甘願放棄自己的幸福。小女兒兩歲半，我就將她送進了幼兒園。我重新回到職場。我必須要工作。只有工作，我才有自己的經濟實力，不必靠L施舍的生活費養活。只有工作，我才能忘卻那些感情的黑暗，在另一個空間里找到寄托。我的工作能力很快得到了領導的認可。我以為，一切在我的努力下，都能朝著好的一面發展。可我又一次錯了。L非但沒有任何改變，態度還更加強硬。經常說，要給我一段考察期，如果我的脾氣還不能改好，就離婚。嗬嗬，多可笑。我抓了一手爛牌，卻沒學會及時止損。流產，爭吵，冷漠，家暴……我原以為，婚姻里所有坎坷我都遭遇了。沒想到，更糟的還在後面。有了二女兒之後，大女兒也即將面臨上學。為了讓孩子有個好的教育環境，我一直想買個學區房。L如終不同意，說不想為了房子讓自己過得太累。而去年，他突然同意了，主動提出買房。我很快在南山看中了一套房子。房產過戶時，因為是二套房，要交十幾萬契稅。L說，如果我們辦理假離婚，可以省十幾萬契稅，過戶後馬上再複婚。我輕信了他。草草擬了一份離婚協議，現有的房產歸L，家中存款歸我，大女兒撫養權歸他，小女兒歸我。我隻想著，反正是假的，怎麼寫都無所謂。買完學區房，我們就接著就複婚了。並且，學區房寫的是我的名字。他一切都辦得很順利。我一切都被蒙在鼓里。辦完離婚、買完房子，他反悔了。原來，他早已經有了小三。

我被這個晴天霹靂打蒙了。我找朋友一起查他通話記錄，發現他早已給小三租了房子，兩人已同居兩年。我一再質問他都否認，我像瘋了一樣去他公司鬧，並查到那個女人的電話。打通之後，電話那頭的她很得意地說：難怪L說你是個神經病。我才知道，2015年我工作期間，L帶著大女兒和小三一起回過老家。後來大女兒無意間說，那次去爺爺奶奶家，還有一個阿姨和他們一起。而當晚，是爸爸和阿姨一起陪她睡的。重創之下，我抑鬱了。性格越來越偏激，隨之而來的還有嚴重失眠，每天都要靠安眠藥才能入睡。我無法繼續工作，隻好再次辭職。按照離婚協議的內容，L學區房和小女兒歸我，而我原來住的房子和大女兒，歸L。我要將我的家，和我的女兒，拱手讓給那個小三。我找過律師，但沒有得到更好的解決辦法。在法律上，我已經沒有資格和他爭什麼了。我每天陷在痛苦猜疑中不能自拔，帶著兩個孩子，並且即將與大女兒分離。我終日失眠，沒有工作，只有離婚分得的存款，和L每月按時支付的撫養費。我的生活，除了在痛苦中忍耐，已經沒有別的選擇。我找朋友到公安局查實，發現在我們離婚後幾個月，L就和那個女人結婚了。憤怒、絕望，加之抑鬱症的刺激，我割腕自殺。所幸當日，被前來看望我的朋友發現，又把我救了回來。

死過一次之後，我才真正想明白。這段婚姻，從一開始就個錯誤。而我一步錯步步錯，縱容自己一再遲疑怯懦，才縱容別人一再傷害我。我失去的不只是十幾年的時光，還有作為女人勇氣和尊嚴。也許最終，以這樣的謊言和背叛徹底結束這段婚姻，對我其實是解脫。如果不是L將我推入這種結局，也許我將永遠以孩子為藉口委屈求全。我經曆過沒有收入的窘境，也經曆過茫茫前路未知的恐懼，也曾經憤恨不甘，試圖與他們魚死網破。但現在，我決定要好好活下去。我要接受所有事實——他們再婚、大女兒將跟他們一起生活、兩個孩子被迫分離、我搬出原來的家、被確診中度抑鬱症....我要從這些最惡劣的結果中，尋找最微弱的、支撐讓我走下去的一點光亮。我得到的錢不多，但起碼不至於讓我窮困潦倒。我搬到了新買的學區房，起碼不會露宿街頭。醫生說中度抑鬱症冶療需要時間，但至少不是絕症，能保住命。我不能天天和大女兒生活在一起，但起碼每個周末我都能讓兩個孩子團聚。我不想再活在恨里。我會積極治療抑鬱，鍛煉身體，然後，重拾我的外貿專業，去工作，帶好小女兒，盡我的全力給孩子最好的愛。我曾經想為了她們而忍受屈辱。但現在我要為了她們而勇敢抬頭。從前，她們是我活下去的動力。現在，我要成為她們的後盾和榜樣。我寫下這些，隻想告訴更多的女人：一段錯誤的婚姻是個痛苦的深淵，無底的黑洞。而一錯再錯、不敢止損，才是最大的愚蠢。