其實婚姻的經營不難,全都離不開「這個」,是夫妻的都應該知道!

昨天,我把閨蜜團旅行的合影拿給同事看。同事指著從未謀面的F說:我怎麼看這姑娘,比去年照片更年輕了呢。幾乎所有認識F的人,都說她越活越年輕了。不得不說,一個女人的年輕態逆生長,美滿的婚姻起到了置關重要的作用。F老公比她大六歲,成熟沉穩,對她嗬護有加,關愛倍至。前幾年,我們每湊到一起就羨慕F好福氣。F自己也說,老公很會疼人,大概因他出身貧寒,16歲當兵入伍,從小就知冷知熱、自強自立。估計少女們聽了這話,恨不能馬上去部隊找個大六歲的兵哥哥。 其實,F的幸福,並不是全靠這一點。F說,結婚頭兩年磨合期,也沒少拌嘴。鬧過幾次後兩人發現,吵架這種事,既無用又傷感情。從此共同立下約定:所有爭吵不過夜。不管什麼原因,無論吵到什麼程度,冷戰都不能超過一天。當晚睡覺前必須把問題談開、解決,不把情緒帶到明天。F老公的大氣,在於他能主動提出,男人應該有心胸,無論誰的錯,他都保證率先破冰。而F的難得,在於懂得放下女人的小心眼,適可而止地收起小性子,面對男人的示好,她給足面子,讓彼此都有一個緩和的台階。破冰之後,兩人通常會選擇出門散步,邊走邊剖析,客觀談問題。然後消解情緒,反觀自我,體諒對方,該認錯的就認錯,該道歉的就道歉,最後一起回家,給寫完作業的女兒一個大大的擁抱。他們夫妻倆之所以幸福,不是男方年紀大六歲、出身農村吃過苦。也不是女方天生好命,輕鬆嫁得如意郎。這都是表象。現實里的柴米怨偶,男人一把年紀照樣不成熟不懂事,女人閑散安逸依舊不溫柔不體貼的,多了去了。F婚姻幸福的原因,是他們夫妻都擁有特別強的自省力。問題當前,願意去反思自己,體察他人,而不是一味指責對方。F對我講過一件事:剛結婚時,他們多次旅行,返程時F老公都要給弟弟妹妹帶許多禮物。時間一久,F頗不悅:“你弟弟妹妹都已長大成人,你又不是土豪大款,用得著回回都給他們買這麼多東西嗎?”然後一路甩冷臉給老公看。但回來不久,F反思到一個關鍵點:老公是家中長子,但因自小家境貧寒,他對弟弟妹妹疼愛無法用物質體現。這是他成長中的心結。即使如今弟妹已長大,但他仍渴望用這種方式,彌補些許兒時的虧欠。F主動與老公溝通並道歉。沒想到,一個堂堂七尺男兒,竟被感動得紅了眼。後來弟妹們相繼結婚生子。F和老公兩次深談後,理智地確立了大家庭相處的分寸感。既不有損家人間的親密,又擁有各自清晰的邊界。他們因此擁有了婚姻里難能可貴的良性循環:時時自省,坦誠溝通,積極改善關係,夫妻感情越來越好。因為親密關係的穩固,他們更加懂得在雙方家人面前維護彼此。結婚十幾年,老公的弟妹十分敬重F這位大嫂,關係處得親密融洽。F那原本苛刻挑剔的公公,也對這位兒媳婦禮讓三分。婚姻需要理解和尊重,需要接納與寬容,需要用智慧去經營。但具備自省力,才是婚姻里最重要的智慧,也是一切經營的前提。二十幾歲,我曾是個爭強好勝到不講理的人。特別是感情里。永不認錯,永不低頭,時時刻刻擺出一副“你愛我就該慣著我”的臭德性。結婚後,我毫無懸念地把這些毛病統統帶進婚姻里。他若說:炒這種青菜最好不要放醬油。我永遠不會思考“改成放米醋會不會口感更清脆”,而是立即跳腳:“有本事你炒啊,做給你吃就不錯了,還這麼多窮毛病!”他建議:“晾襯衣前一定要把褶皺抻平,否則晾干後不容易熨開。”我絕不會拿來作為生活小百科記錄下來,隻會當場炸毛:“你還經常把洗衣液倒多了呢,還有臉說我!”很長時間里,我容不下對方對我的任何一絲否定。只要他指出我一點問題,我一定拎出他更大的失誤來對質。我一定將他比下去,壓下去,找出他比我更差的短板,然後暗暗得意:你比我也好不哪去!那幾年,我的狀態就像一隻好鬥的公雞,毛發直立,劍拔弩張,時時刻刻準備打一場勝仗。這樣的情感狀態里,能有幾分幸福,可想而知。十年漫漫,跌跌撞撞走過去。婚姻讓我懂得了一個刻骨銘心的道理——比起裝睡的人,更難叫醒的,是不肯自省的人。從談愛時的甜呴呴膩歪歪,到結婚後氣衝衝地劍拔弩張,再到現在,終於可以在安靜的夜里坐下來,平心靜氣泡壺茶,把要解決的事,有一說一、風清月明地攤開了聊一聊。你哪裏不對,我哪裏不好。最終,我能低頭,你亦肯彎腰。在對方的寬容之中自省,才對得起這寬容。而在他人的寬容里變本加厲,寬容就成了縱容。我並不想刻意貶低男人,但在現實婚姻里,男人的自省力,普通比女人弱的多。隻出錢不出愛、回家就甩手當大爺的。把向妻子道歉當作畢生最大恥辱的。做錯事打死都不認也不改的。終日一副“老子天下無敵”德性的。比比皆是。每當我在公眾號發文,寫寫婚姻里紅塵男女的各自弱點,聊聊女人婚後種種艱辛不易的時候,後台時常有人留言:你們這種女人,要覺得男人不好,有本事永遠別結婚別找男人。無語。我不是憤恨他們,我是心疼他們的另一半。一個女人在婚姻里的幸福,離不開一個男人的成全。而這種狂妄自大的直男癌,從來不具備創造幸福的能力。婚姻里,那些永不反省、永不認錯、死不改過的人,表面上看是倔強和執拗,背後隱藏的,都是深深的自卑,和缺失的擔當。他們不敢正視錯誤,因為害怕承擔責任。這幾年,經曆了婚姻里愛與恨,怕與痛,時常覺得自己突然間像開悟了一般,懂得了那些聖賢之訓——靜坐常思己過,每日三省吾身。當一個人停止反思自己,便意味著,他就此止步。而更殘酷的現實是——不進則退。前幾天下班回家,叫了輛專車。司機頭髮花白,提及年齡,不過才五十多。他一路跟我聊著:前些年下崗,四處打工,也沒掙到錢。全靠老婆在食品廠那點工資養家。現在趕上網絡時代,能靠技術開個專車,掙點錢讓老婆高興。我說:你對太太真好。他說:年輕時氣盛,也總吵,現在想想,人家跟了我一輩子,沒享過福,現在老了,更該對老伴兒好點。他在前排樂嗬嗬地笑著,我在後座聽得濕了眼。眾生皆苦。當一個人願意對自己檢視和反思,他就對愛的人,有了不舍與慈悲。而這些,就是艱難婚姻里,最珍貴的那一點甜。
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