歷史上最牛逼的笑話100個！！

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【A】.某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什麼事吧？小兒子回答，沒什麼事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，於是我給了他一點我粘模型用的強力膠！【B】女秘書的新婚初夜女秘書因工作出色，在老闆的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜：新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！新娘：你說話怎麼和老闆一樣呀！【C】夫妻暗號一對夫妻想愛愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。【D】妻子雇了個油漆工回家將臥室粉刷一新，那個油漆工下班前還沒有粉刷完。丈夫晚上回家，不知道油漆未乾，開燈時把手印留在電燈開關的牆壁上。第2天，油漆工來繼續工作，妻子對油漆工說：「請你到臥室來，我要你看看昨天晚上我丈夫摸過的地方。」油漆工尷尬地說：「不了，太太，我的處世之道是潔身自愛。」【E】有位女記者到鄉下採訪，想了解貧困地區的人們在想什麼。村長將記者領到一個老光棍家裡，記者問:您一生最大願望是什麼？光棍用濃重的鄉音答:沙士比亞。記者很感動:這麼窮的地方，竟然知道大文豪沙翁的名字，太不可思議了。村長搭腔: 此人一輩子碰過女人，他是問啥是"B"呀！1.丈夫知道妻子終於懷孕後，喜出望外，他想把好消息告訴所有人。於是用妻子的手機群發了一條簡訊----「我懷孕了！」。 不一會妻子的媽媽回信「你丈夫不是不孕嗎？你和小李又聯繫上了？」；過了一會兒姐夫回信「你打算怎麼處理？」接著老同學回信「咱倆都半年沒見了，你可別賴我身上。」同事回信「不是吧，這才兩天吶！」領導回信「我給你一萬，你休息一段時間吧！」客戶回信「行啦，別嚇唬我了，你明天再來我家一趟，我跟你簽合同！」一陌生人回信「你離婚，咱們就把這孩子要了。」另一個陌生人回信「那天還有趙總呢，你不會說是我的吧？」還有一陌生人回信「別開玩笑啊，我早結紮了...2.有次爸爸出差,小寶貝就只好跟媽媽一起洗澡! 洗完之後,小寶貝嚴肅的和媽媽說:"媽媽,以後幫我洗澡的時候,不要再碰我的小JJ了!" 媽媽一臉疑惑的問:"為什麼?" 小寶貝說:"你把自己的都玩沒了,又來玩我的!～"3、某女中年喪夫，但是慾望還是相當強烈！於是她發布徵婚啟示：1不可打我。2不可離我而去。3能力要強。第二天門鈴響了，女人開門一看，發現是一個沒手沒腳坐輪椅的男人。女人心想：沒手，不會打我。沒腳，不會離我而去。但他的能力如何呢？於是女人便問其：「你在那方面很強嗎？」男人驕傲的抬起頭對女人說：「你認為我是拿什麼來按的門鈴！」兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,乾了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎？妻反問:你手幹嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你! 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我留鬍子好看嗎?保險套對衛生巾說：「我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」衛生巾生氣了：「你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了. 一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：「騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！」一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』! 兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦! 文章未完，點擊這裡閱讀全文! 來源：blog.sina.com.cn

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