我是個超愛干炮的玩咖，偏偏女友卻每次都不肯給我干，當我追問之後的真相卻愧疚得要窒息了...

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#靠北女友57866長文慎入一年半前我在交友軟體上認識了一個女孩子，也就是我現在的女友⋯⋯我以前是個超級玩咖，自從真心全意的付出結果慘遭劈腿，我整個人就變了，我玩弄了很多女生的感情，甚至同時跟兩個女生交往，而我也只是把她們都當作玩物，講難聽一點就是需求上的發泄用而已，但是遇到了現在這個女友，我整個人又變回從前，有豐富經驗的我居然會看著手機螢幕笑⋯⋯就好像是初戀的那種感覺一樣，我也不知道為什麼，她并不是長得特別漂亮，而是她個性真的好可愛，對她就是很有感覺到不行。以往都是面無表情的聊天，要約就來，不要就閃一邊去。少他媽跟我廢話一堆的態度。但她一直避不見面，我們認識了將近半年才見面⋯⋯我之前的習慣都是，女生超過一個禮拜還約不到的話直接換下一個，或是兩個禮拜內沒在一起也是直接換。因為我認為，會跟你在一起的，不會讓你等太久；不會跟你在一起的就是不會跟你在一起。我堅持了兩個多月，最後開始選擇冷淡，但你卻越來越黏我。常常我回完你一句你秒回，而我再次回應已是一兩小時後，而這中間盡管我沒已讀，你還是會自動報備，還是會跟我講好多好多。但有時候你也會突然失蹤，一失蹤就是好幾小時，打電話也不會回應。所以我一直很掙扎，你到底在想些什麼？你喜歡我、我也喜歡你，為何一直避不見面？為何有時突然失蹤？你只是不斷回應說自己還沒做好心里準備⋯⋯還在建設中。跳過失蹤的疑問。希望我不要一直逼你，這樣會給你壓力，希望我能等你自己想跟我見面。我建你個蛤仔勒，裝清純？看來我之前根本他媽說錯話，援引什麼西蒙波娃，我頭真的很痛。我居然說：「我渴望和你見面。但我不會提出要求，唯有你也想與我見面，我們的見面才有意義。」我真的不懂！而你終於說準備好與我見面了，而第一次見面的地點就是你家。我是很高興，但又有點奇怪。做準備做這麼久，第一次見面就約我去你家？我是男人耶。進到你房間後，整個非常乾凈整齊，但很明顯就是剛整理完的模樣。然後跟你躺在床上抱著你聊天，當然我的手非常的不安份，但最後你用月事來潮的理由擋掉了我，僅用手幫我解決。而之後之後的約會，也幾乎都是在你家中，非常少出去，可以說是根本沒有出去，有夠無聊。想帶你去哪都不要不要⋯⋯有夠宅欸！更讓我不爽的，是每次去你家，你都剛好月事來潮就是不給我，只用手也不肯用嘴，我整個很無言。約會都是在你家無聊得要死，也不能做！為此我跟你發了好幾次的脾氣，但你只是默默不語。可我很會察顏觀色，我知道你有話想說但不敢說，不斷逼問之下你還是拒絕回答。有次睡覺時，你突然崩潰大哭，我整個人嚇傻了。你抱我抱的好用力，抱的讓我不太舒服。你只是狂哭卻又不講，漸漸的我也沒耐心。我非常討厭女生在那邊莫名其妙的哭哭哭又死不講，是當男人是心理學專家？直到有一天，我意外發現你戴假發。我問你干嘛戴假發啊⋯⋯我想看你真實的頭發，於是就這樣持續了三個小時的拉鋸戰，最後你把假發拿下來那瞬間，我整個人傻住了。因為你，沒有頭發。⋯⋯禿頭？女生怎麼會禿頭？你爸媽頭發都很正常啊？難不成你爸媽也戴假發嗎？我有一百萬個問號在心中。我說不出話，因為我真的被嚇到。不知沈默了多久，很久。直到你緩緩吐出了一句：「因為我有癌癥，卵巢癌。」⋯⋯我完全說不出話「不是我不愿意給你，而是我沒辦法給你，對不起。我是一個經不起碰撞的娃娃。」下一秒我的眼淚不受控制的掉了下來，我好自責，我的慚愧無以復加。腦海里全都是過往我對你不斷發脾氣的畫面。最好是每次都這麼剛好啦！不要就不要藉口不要一堆好嗎？我們的約會就只有在你家，你家，可以說根本沒出去！然後來了你也不給我！我乾脆待在家！媽的！夠無聊你知不知道！又失蹤！你他媽到底去哪？讓我戴綠帽是不是？不接電話？人勒？好啊干要這樣？有太多太多那些讓我慚愧到不能自己的畫面，讓我整個人崩潰了。我終於明白，為何每次上床抱你前我一定要先洗澡一遍，就算我出門前洗好了也是一樣；也了解到你不是不愿意出門，而是你經不起。因為化療的副作用會讓白血球降低，而白血球是人類的免疫系統中的防線，所以你的免疫力幾乎可以說是沒有。原來你失蹤，是在醫院里。而我，卻總是把「你他媽的跟別的男人出門？」掛在嘴邊。最後，你提出了分手的要求。你說你沒辦法看著我對你這麼心疼的模樣。我們緊緊抱著不放，而晚餐的食材似乎不新鮮。導致了嚴重的後果，你突然沒辦法呼吸，我嚇得趕緊通知你爸媽，然後緊急送醫。因為細菌感染，引發了敗血癥而導致了器官衰竭，嚴重到你需要靠呼吸器來維持生命，而你爸媽甚至通知了你叔叔他們來醫院⋯⋯我什麼都不能做，我無能為力。這種無助的感受壓得我好難受，我甚至直接跪在地板上，在心里祈求，只要你能平安，就算要我折十年、二十年的壽命我真的都，真的都無所謂！那一刻，我才真正明白到什麼是愛。愛不是說說我愛你、你愛我上上床打打炮就是，而是當有一天有可能面臨到生離死別的時候，你只愿對方平安，不管自己要付出多麼巨大的代價，甚至是死，都好。我能為你死。那天，你平安渡過了。而三個月又十八天後，合并多重器官衰竭，奪走了你的生命。也奪走了，我的一切。直到今天，我仍時常夢見你。夢見我對你發脾氣。
夢見我對著電話暴怒
夢見你無法呼吸的模樣
夢見你說想放棄治療
夢見你說為了我會努力的活下去
夢見你很委屈的說對不起只能用手⋯⋯也夢見爸媽非常反對我和你繼續在一起
夢見我上班上到一半接到電話跟主管請假，主管一臉機掰的準假。雖然你不在我的身邊了，但你會永遠活在我的心底。當我打到這里，我的雞皮疙瘩停不下來，我知道，也許現在你就在我身旁⋯⋯對吧？喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去～

[圖擷取自網路，如有疑問請私訊]