我是個超愛打火包的玩咖，偏偏女友卻每次都不肯給我干，當我追問之後的真相卻愧疚得要窒息了...

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#靠北女友57866 長文慎入一年半前我在交友軟體上認識了一個女孩子，也就是我現在的女友⋯⋯我以前是個超級玩咖，自從真心全意的付出結果慘遭劈腿，我整個人就變了，我玩弄了很多女生的感情，甚至同時跟兩個女生交往，而我也只是把她們都當作玩物，講難聽一點就是需求上的發泄用而已，但是遇到了現在這個女友，我整個人又變回從前，有豐富經驗的我居然會看著手機螢幕笑⋯⋯就好像是初戀的那種感覺一樣，我也不知道為什麼，她并不是長得特別漂亮，而是她個性真的好可愛，對她就是很有感覺到不行。以往都是面無表情的聊天，要約就來，不要就閃一邊去。少他媽跟我廢話一堆的態度。但她一直避不見面，我們認識了將近半年才見面⋯⋯我之前的習慣都是，女生超過一個禮拜還約不到的話直接換下一個，或是兩個禮拜內沒在一起也是直接換。因為我認為，會跟你在一起的，不會讓你等太久；不會跟你在一起的就是不會跟你在一起。我堅持了兩個多月，最後開始選擇冷淡，但你卻越來越黏我。常常我回完你一句你秒回，而我再次回應已是一兩小時後，而這中間盡管我沒已讀，你還是會自動報備，還是會跟我講好多好多。但有時候你也會突然失蹤，一失蹤就是好幾小時，打電話也不會回應。所以我一直很掙扎，你到底在想些什麼？你喜歡我、我也喜歡你，為何一直避不見面？為何有時突然失蹤？你只是不斷回應說自己還沒做好心里準備⋯⋯還在建設中。跳過失蹤的疑問。希望我不要一直逼你，這樣會給你壓力，希望我能等你自己想跟我見面。我建你個蛤仔勒，裝清純？看來我之前根本他媽說錯話，援引什麼西蒙波娃，我頭真的很痛。我居然說：「我渴望和你見面。但我不會提出要求，唯有你也想與我見面，我們的見面才有意義。」我真的不懂！而你終於說準備好與我見面了，而第一次見面的地點就是你家。我是很高興，但又有點奇怪。做準備做這麼久，第一次見面就約我去你家？我是男人耶。進到你房間後，整個非常乾凈整齊，但很明顯就是剛整理完的模樣。然後跟你躺在床上抱著你聊天，當然我的手非常的不安份，但最後你用月事來潮的理由擋掉了我，僅用手幫我解決。而之後之後的約會，也幾乎都是在你家中，非常少出去，可以說是根本沒有出去，有夠無聊。想帶你去哪都不要不要⋯⋯有夠宅欸！更讓我不爽的，是每次去你家，你都剛好月事來潮就是不給我，只用手也不肯用嘴，我整個很無言。約會都是在你家無聊得要死，也不能做！為此我跟你發了好幾次的脾氣，但你只是默默不語。可我很會察顏觀色，我知道你有話想說但不敢說，不斷逼問之下你還是拒絕回答。有次睡覺時，你突然崩潰大哭，我整個人嚇傻了。你抱我抱的好用力，抱的讓我不太舒服。你只是狂哭卻又不講，漸漸的我也沒耐心。我非常討厭女生在那邊莫名其妙的哭哭哭又死不講，是當男人是心理學專家？直到有一天，我意外發現你戴假發。我問你干嘛戴假發啊⋯⋯我想看你真實的頭發，於是就這樣持續了三個小時的拉鋸戰，最後你把假發拿下來那瞬間，我整個人傻住了。因為你，沒有頭發。 ⋯⋯禿頭？女生怎麼會禿頭？你爸媽頭發都很正常啊？難不成你爸媽也戴假發嗎？我有一百萬個問號在心中。我說不出話，因為我真的被嚇到。不知沈默了多久，很久。直到你緩緩吐出了一句：「因為我有癌癥，卵巢癌。」 ⋯⋯我完全說不出話「不是我不愿意給你，而是我沒辦法給你，對不起。我是一個經不起碰撞的娃娃。」下一秒我的眼淚不受控制的掉了下來，我好自責，我的慚愧無以復加。腦海里全都是過往我對你不斷發脾氣的畫面。最好是每次都這麼剛好啦！不要就不要藉口不要一堆好嗎？我們的約會就只有在你家，你家，可以說根本沒出去！然後來了你也不給我！我乾脆待在家！媽的！夠無聊你知不知道！又失蹤！你他媽到底去哪？讓我戴綠帽是不是？不接電話？人勒？好啊干要這樣？有太多太多那些讓我慚愧到不能自己的畫面，讓我整個人崩潰了。我終於明白，為何每次上床抱你前我一定要先洗澡一遍，就算我出門前洗好了也是一樣；也了解到你不是不愿意出門，而是你經不起。因為化療的副作用會讓白血球降低，而白血球是人類的免疫系統中的防線，所以你的免疫力幾乎可以說是沒有。原來你失蹤，是在醫院里。而我，卻總是把「你他媽的跟別的男人出門？」掛在嘴邊。最後，你提出了分手的要求。你說你沒辦法看著我對你這麼心疼的模樣。我們緊緊抱著不放，而晚餐的食材似乎不新鮮。導致了嚴重的後果，你突然沒辦法呼吸，我嚇得趕緊通知你爸媽，然後緊急送醫。因為細菌感染，引發了敗血癥而導致了器官衰竭，嚴重到你需要靠呼吸器來維持生命，而你爸媽甚至通知了你叔叔他們來醫院⋯⋯ 我什麼都不能做，我無能為力。這種無助的感受壓得我好難受，我甚至直接跪在地板上，在心里祈求，只要你能平安，就算要我折十年、二十年的壽命我真的都，真的都無所謂！那一刻，我才真正明白到什麼是愛。愛不是說說我愛你、你愛我上上床打打火包就是，而是當有一天有可能面臨到生離死別的時候，你只愿對方平安，不管自己要付出多麼巨大的代價，甚至是死，都好。我能為你死。那天，你平安渡過了。而三個月又十八天後，合并多重器官衰竭，奪走了你的生命。也奪走了，我的一切。直到今天，我仍時常夢見你。夢見我對你發脾氣。夢見我對著電話暴怒夢見你無法呼吸的模樣夢見你說想放棄治療夢見你說為了我會努力的活下去夢見你很委屈的說對不起只能用手⋯⋯ 也夢見爸媽非常反對我和你繼續在一起夢見我上班上到一半接到電話跟主管請假，主管一臉機掰的準假。雖然你不在我的身邊了，但你會永遠活在我的心底。當我打到這里，我的雞皮疙瘩停不下來，我知道，也許現在你就在我身旁⋯⋯對吧？

[圖擷取自網路，如有疑問請私訊]