18歲那年我離家出走，然後逃到了男友家，原以為過著的會是幸福日子但沒想到卻是噩夢的開始...

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文長，但希望，你們能看完。我出生在一個不是很完美的家庭，到七歲父母離婚前，我一直都在被母親家暴，我有一個同父異母的哥哥，一個親生哥哥，一個同父異母的妹妹，很小很小的時候父母就離婚了，爸爸娶了後母之後我變得很難受，基本上是被虐著過生活的吧。小時候大概...3、4年級的時候我被兩個哥哥強O過，不過雖然說是強O，但其實也沒有突破最後一道防線，就是被扒光衣服壓倒在床上被上下其手，下體被他們的那話兒磨蹭，但因為當時還小，所以插不進去他們才放棄，這給我帶來相當大的心里陰影。我天生就是個不愛讀書的調調，但成績也不會說特別差，所以被父母要求到了比較難考的科系，就，那時候愛玩吧，而且小時候的限制很多，很少有跟朋友相處的時間，基本都在讀書工作讀書工作讀書工作，所以我選擇了離家頗遠的高中，住在學校宿舍很少回家。嘛，其實是很不喜歡的科系，但我硬著頭皮念了，可能是幸運吧，成績就是中上那邊，從來沒有被當過，一路沖到了三年級，再忍忍，就過了，就可以畢業，但，心里疲累不堪了，我跟父母提出我想休學，想當然爾，被狠很臭罵一頓。就在我，被課業壓力壓的喘不過氣，跟新室友相處不來，跟當時班上最好的朋友吵架，在家沒好臉色看，工作也一直凸槌快被解雇，可以算是我生活了18年最最低潮的時候，我遇見了他，很溫暖很溫暖的他。我長得很普通，不對，應該說是，普妹里的瑕疵品，我相信不到非常丑啦，但也不算好看，我個性大剌剌的，像男孩子，講話不會收斂，白目白目的，是瘋瘋癲癲，跟誰都玩得開的那種，身材嘛就是微微肉肉的那樣吧，55公斤上下，可以說，沒什麼特色，很平凡，我從來沒想過這樣一個我，會有人對我投入愛情，他很暖，真的，給了低落的我很大很大的力量。看到這里，你們可能會覺得是閃文吧，但，其實，他才是我最大的惡夢。某天，有一個轉變，來的很突然，我想，如果沒有這個轉變，他可能不會變成惡夢。那天，因為連假宿舍封宿了，我必須得回家，一回家就是被狗血淋頭的罵，不要把這里當旅館阿，成績單拿出來阿，這個月薪水領了沒多少錢，快點打掃衛生，諸如此類的叭啦叭啦叭啦…後來突然他們問，為什麼我不用上班，我說，這幾天老板娘讓我連休，因為我之前上了將近20幾天的大夜班，噢對，我是半工半讀，一天的睡眠不超過3小時，我也不太記得當時是怎麼辦到的，他們一聽到我連休，就開始酸我說，我一定是被開除了，說我什麼都做不好，跟垃圾有什麼分別，為什麼不學學二哥，雖然成績不怎麼樣，但是待人處事很成熟，而且每個月都會給他們錢，我想重點就是錢吧。因為我賺的要付學費，生活費，雜費，上高中後我的一切都是自己打拼來的，我個人很節省，但都省在伙食費，不必要我不花，曾經連續半年三餐泡面，聽到他們這樣講我實在無法接受，為什麼，到底為什麼，我做的再努力再獨立，你們也覺得不夠？結果那天嘛，不知道怎麼的，可能撞到頭了吧，一股腦地就跟他們杠上了，大吵一架，吵的很兇，吵到最後後母對著我說，「滾出去，永遠不要回來，你不是這個家的一份子。」我個性很倔強很愛面子，當下也就直接應「這種家我也不稀罕！」結果換來的是我爸的一句「你就跟生你的女人一樣是個婊子。」我非常痛恨我的生母，我想這對我來說就是最臟最侮辱的臟話了吧，後來回房間東西收一收，也就真的離開了，現在想想，可能當時太沖動，但我到現在都還不知道，離開這個決定，到底是好是壞。離開後，一開始，是不想讓男友知道的，但後來被一個知情的朋友告密，我跟他，算是有點小距離的戀愛吧，中間隔了兩三個縣市，騎機車至少要2.5小時的車程，他知道我的情況後，二話不說馬上出門，印象中那天很冷很冷，不到10度，我沒穿多少就跑出門，而且其實他知道事情時也已經很晚了，我很冷又很想睡，就跑到一個天橋上小歇一會，後來他一到，馬上拿著外套披在我身上，抱著我說沒事了沒事了。他很笨呢，把所有能保暖的都給我披上了，自己卻抖的跟發條玩具一樣，盡管如此他還是一直安慰我，告訴我，他在，他來了，沒事了，看到他這樣，我崩潰了，我很少很少哭的，尤其在人前，幾乎沒有，為了自尊，為了面子，我給自己塑造了一個很堅強又陽光的形象，可是那時我哭的一把鼻涕一把眼淚的，要說為什麼，真的只是，很感動。我想不透，為什麼，他愿意這樣，二話不說的來找我，還不顧自己的把能取暖的東西都給我，當天，他把我帶到了他的租屋處，說，以後就跟他一起住吧不得不說，我當時是一個缺愛缺了18年的傻子，以前真的沒有人對我這麼好過，結果我天真的認為，他也許就是我的一切了，殊不知這只是墜入地獄前的，最美麗也是最後的甜蜜的序章。一覺醒來，隔天早晨，我想到了，第一，其實他也不過剛成年，第二，那是個交通不方便的地方，第三，那邊沒有什麼工作機會，第四，他這樣幫我如果我出事他要負責，總之很多很多問題，畢竟我真的不想太過依賴他，雖然他是說，他會養我，但我不喜歡這樣，很像廢物。沒記錯出事那天是我們在一起滿3個月沒多久吧，他真的住在一個很鳥不生蛋的地方，附近除了便利超商沒別的東西了，我的一切都是盡可能的用便利商店解決，也真的幸好以前有存一點錢，但我知道總有一天存款也會用完，可偏偏，我沒車，附近也沒公車，我過了一個月還是沒找到工作，雖然他沒說什麼，但我有點著急。要說跟他在一起是什麼感覺，我想是一個，X你媽賭爛的感覺，其實在一起不久我就隱隱感覺到，他的心，不在我身上，說到情敵，我有兩個，一個是他前女友，一個是電腦，他真的非常、非常喜歡打游戲，也非常、非常迷戀他前女友，他每天下班回家，不是沖去網咖，就是巴著他的筆電不放，連手機也是狂打手游，自己手機容量不夠就要我的手機給他用，好嘛，只是個游戲，我想是可以包容的。有時候嘛，會有一種，這段感情只有我一個人投入的感覺，意境嘛，就好像鄧紫棋的「愛你」一樣吧，「給你我的心，為什麼你卻給了我孤寂」有時候，我想跟一般的情侶一樣，假日出去走走逛逛什麼的，他就會很不爽，說我都不給他自由的空間，我也就只好安靜，偶爾，問問他能不能陪陪我，他就會不耐煩的說，那你為什麼就不學著打游戲？每每看到他不高興，我就在想，是不是我的要求太多？對他，我幾乎已經是他要什麼我給什麼了，但總感覺，我們之間少了很多，有種就算住在一起也沒有在相處的感覺。後來吧，有段時間，身體狀況很差，吃不太下，吃什麼都吐，喝水也吐，不吃也吐，有這些癥狀出現，其實我隱隱約約就猜到了，畢竟爸爸從事過跟醫療有關的行業，但當我真的看到那兩條線時，還是蠻崩潰的，我，懷孕了。事情當然一定要告訴他，畢竟是他干的，我這輩子也只有跟他有過關系，我是想要拿掉的，因為從小成長的環境，和自己的遭遇，讓我知道，沒那個把握照顧，生了反而是禍，所以在告訴他時把想法也一起說了，整件事基本上我都計畫好了，趁著還能吃藥解決的時候解決吧，他也答應了。雖然答應了，但他卻遲遲不帶我去看病，就這樣拖了快半個月，能吃藥的時間早就過了，我的身體狀況變得越來越差，幾乎已經只能癱死在床上，至少一星期沒有進食，我真的受不了，哭著求他，拜托他救我，他才終於跟我說，其實他被老板炒魷魚了，怕我生氣根本不敢說，他根本沒有存錢，這幾天都是跑去網咖，打游戲打到身上一毛錢也沒有了，聽到他這些話，我真的.......想打死他.......但我真的很不舒服，連動都很困難，不然一定給他一巴掌。而我明明都已經很不舒服了，我相信他都看著，結果他還一直問，能不能跟我上床，他很久沒做愛了很難受，X的，怎麼不去上你妹。該怎麼辦？能怎麼辦？我的存款也快見底了，但我還是很擔心他，不想讓他餓著，先拿了一點錢給他買東西吃，然後我呢？我怎麼辦呢？我不可能生這個小孩，不可能，這時他說，他一定會用最快的速度找到工作，讓這件事可以順利解決的，結果我也就，再次白癡白癡的相信了。孕吐這東西呢，跟一般的想吐是差很多的，我本來以為這是常識，結果他一直堅持我是不吃東西才會想吐，好，堅持是為了讓我肯進食也就算了，我最最傻眼的是，他叫我吃泡面......他叫我吃泡面......他叫我吃泡面.......噢天，他一定是跟我有幾輩子的仇吧......後來，時間越拖越久，我已經懷孕三個月了，終於有一天，他很開心回來跟我說，他找到工作了，我也替他高興，希望吧，能快點就好，五個月之後，是不能人工流產的。第二天一早，他就起來準備上班，還像以前一樣笑著跟我說，等他下班回來，但我最後等到的是他人間蒸發，手機關機，臉書不上線，line不回，他就這樣不見了，我大概也知道他不想負責了，但直接說很難嗎？還演一出爛戲，浪費我的時間，後來，我用FB留下我最後想跟他說的，「我們就到這里吧，對下一任好一點好嗎？」然後東西收一收很快就搬走了。最後，是好幾個朋友一起幫我籌錢墮胎，調養了一個月後，現在也重新開始工作，欠朋友們的也都還清了，跟他，走了半年，這半年很可笑，我們從來沒有出去玩過，我能想到我們之間的回憶，好像也就只有打電腦跟打炮，一開始，覺得他拯救了最低潮的我，所以才任他予取予求，要什麼我都給他，到最後狼狽不堪我才清醒，才發現自己多愚蠢。現在的我，對這件事都是看淡，盡量不去想，盡量不去觸碰，有時會覺得自己好像放下了，至少現在的我很快樂，也許，我正在釋懷，或許，我已經釋懷，但我相信我會永遠記住這個教訓，我相信我不會忘記這個刻骨銘心的回憶，這將會是我未來下決定前的借鏡。這件事之後，我搬的蠻遠的，在新的地方，遇見了很多新的朋友，現在的工作，遇見了好多有趣的同事，現在的我很快樂，如果沒有經歷那段悲劇，我想我不會有現在的快樂，所以我真的不明白，當初的沖動到底是對是錯，但至少現在是快樂的，就，當做是對的吧。謝謝愿意看完這篇長文的人，我知道我是個不好的示范，會把這些打出來，是希望，讓大家有個警惕，還有，要知道，靠誰，總有一天都會倒，要好好愛自己，才是最重要的。

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