【休戰協定】2招!教妳如何遏止離婚衝動?首先設定「禁止傾倒垃圾區」...

休戰協定:如何遏止離婚衝動    
遏止離婚,不僅僅是隱忍憤怒或暫時離開,以免造成傷害。而是表示要以正面感情來取代負面感情和壞習慣。現在假設你是我的諮商當事人,前來尋求建議,想知道如何停止一場離婚。現在我要和你來談談。
即使你完全不願意或無法與配偶和解,讀讀這最後幾頁應有助於為你們的關係帶來幾許光明。不管你對離婚感覺如何,你都會因曾經思考過以下方法而受益。
這種扭轉離婚的停戰協議,事關行為而非情緒。離婚由情緒所驅動。不要受到情緒阻礙。想像一個盒子,將你的情緒收在裡面,然後打開衣櫃,藏在架子上,關上門。現在我要給你暫時貼上一個大腦OK繃,針對行為作用。接著,你可以探索讓你說出「離婚」的情緒。

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圖說:遏止離婚,不僅僅是隱忍憤怒或暫時離開,以免造成傷害。而是表示要以正面感情來取代負面感情和壞習慣。
 
實驗:「禁止傾倒垃圾區」
為了測試你是否能維持婚姻,你的任務是延後憤怒、傷害和衝突的發作,儘快連結正面情緒。我把這個練習稱為創造一個「禁止傾倒垃圾區」,不准丟棄老舊垃圾。不可互相傾倒垃圾。不可單方面對配偶傾倒垃圾。
你會懷疑,但這個方法有效。如果你還沒有完全放棄婚姻,只要查過這個盒子(意指這個練習),就可以得到回報。你可能不相信這樣做能夠恢復你們的感情。我鼓勵你嘗試。
請記住,廣告重複才會有效。如果你(或配偶)很想逃避或恢復過去的習慣,記得你的婚姻已經瀕臨破裂。更重要的是,一個家庭瀕臨破裂。
理想情況下,我想讓你嘗試這個實驗3 個月,但如果覺得太久,剛開始可先試試一週。這是你的轉折點,請立刻開始。今天,你要認識並推開徘徊在大門外的離婚產業,今天就是你奮戰並贏過密謀破壞你婚姻力量的日子。
你的目標只是轉過去面對配偶。很簡單,把這個目標寫在幾張紙上,貼在你隨時看得見的地方,浴室鏡子、電腦螢幕框、汽車儀表板、冰箱門,寫下「轉過去面對某某」這個行為會將目標植入你的思想。
為了建立「禁止傾倒垃圾區」,你需要做兩件事:(1)放手就是贏;(2)表現得好像你結婚很幸福快樂。
 
1. 放手就是贏
「放手就是贏」,這種戰略是擺脫衝突最重要也最根本的。1985 年由溝通專家伊莉莎白.丹辛格(Elizabeth Brenner Danziger)所構思。
你所立即「贏得」的獎勵是避免衝突。養成放手習慣更大的獎勵,是使你的關係重獲新生與滿意。放手並不表示投降,而是掌控你的位置。當你在評估狀況,感知到傷害或衝突,你選擇讓它們流洩到外,選擇不讓此刻的分歧去阻礙你們的關係。
雖如此簡單卻強大。當你開始覺得生氣惱怒時,請深呼吸,大聲說:「我要放手。」第一次說出來的時候,實際放手的難度,將會因配偶對你願意嘗試的訝異所抵銷。放手使得配偶進入接受饋贈的位置,當你重複提供饋贈,避免衝突,此時對方將學會放鬆控制的習慣。當你放手的時候,你已經不再是敵人,而是以冷靜而公開地運用策略來迴避一個潛在爆發的風險。
我並不是建議要舉白旗投降或放棄你的價值觀,只是決定暫時讓主題或傷害、背叛的提醒離開。
如果你不想放手怎麼辦?如果你顯然是對的,或你的方法的確比較好?想想對方,他也覺得他的觀點比你的更好,或他只是為了要反對你而故意對立。也有可能是想測試你。衝突原因倒是無關緊要,只是為了測試你是否會恢復對抗的習慣。為了要控制婚姻不可以有垃圾傾倒區,請你放下需求。

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圖說:許多配偶,特別是男性,根本就沒有意識到他們很愛控制。他們認為自己的立場有所本,奠基於現實,顯然他們的看法最有用也最正確。
 
許多配偶,特別是男性,根本就沒有意識到他們很愛控制。他們認為自己的立場有所本,奠基於現實,顯然他們的看法最有用也最正確。但,你的「有所本」是否堅持認為配偶愛控制或操縱?這種感知決定了你們的交流方式,而非你所見的「現實」。大多女性都明白,放手可讓衝突過去,通常在丈夫維護自我主張的時候,妻子會退一步。在這個實驗中,雙方都應該放手,看看會出現什麼情況。
或許在你心中,你意識到你可以「堅持」(固執),但那種固執卻使你緊抓著「我是誰」不放。或許放手就「不算是我」,也或許這會違反你對誠實秩序的要求。固執的人告訴自己,放手看起來過於「不真實」、「太假」。此時此刻,其實故意假裝無妨。你之前的風格,不管它是否真實,都與禁止傾倒垃圾區的設定無關。設定是看你(與配偶)是否做事會變得不一樣,才能將關係指往新方向。讓你自己放手。
為了達成目標,有一件工具是你一直在做的:呼吸。暫停呼吸可以改變衝突的動態,讓你能夠重置。另一個讓步的工具是在過程中對自己說話:「我現在就放手吧。等一下再來討論我的立場,但為了家庭、婚姻和未來,我現在就放手。」
高特曼博士剖析了問題夫妻的溝通模式,發現當某件事引發了直覺的戰鬥或逃走反應,會出現這種致命模式,他稱為「洪水」。洪水淹沒一切,但這些分散注意力、呼吸、對自己說話的工具,在當下能夠控制不發洪水。博士的研究也啟發了「轉而朝向你的配偶」的目標。
 
2. 表現得好像婚姻很幸福快樂
「放手就是贏」能夠清除過去到現在衝突所累積的「惡」。下一步是讓你的婚姻感覺良好。為了做到,你必須培養與配偶共通的正面經驗。
很明顯,你的婚姻並不幸福快樂,否則不會考慮離婚。但既然你最終目標是與配偶建立一個有建設性又有報酬的關係,最有效的方法就是表現得好像你婚姻幸福又快樂的樣子。
這是什麼意思?先不談婚姻的物質面,往更深層去看,婚姻幸福快樂的人,會給配偶三個基本因素:尊重、接納和關愛,高特曼博士稱之為「調和」,並定義為「理解和尊重配偶內在世界的能力」。
我們從相親婚姻的研究得知,愛可以後天學習。因此表現得好像你婚姻幸福快樂,等於是在訂定一個自我實現的最好預言。
即使這個時刻你沒有誠心,關愛已不在,也請努力假裝。你想在配偶身上看見什麼樣子,就裝出什麼樣子。把配偶的位置與自己互換,想想對方要什麼?答案:再三保證你的尊重、接納和關愛。表現這三種態度,就好像你婚姻幸福又快樂一樣。
 
尊重:承認配偶的天賦和優良素質。即使配偶的個性並非都可敬,當下也要做正面解釋,或是可以暫時忽略缺點。自問,「現在我該如何以尊重回應呢?」
接納:正如英格麗.麥可森(Ingrid Michaelson)所唱:「你照我的樣子接受我。」但配偶不是你,也不會照你方式做任何事。我們每個人都需要「彌補不足」,由另一個人提供支持和鼓勵,有時則是糾正,因為人類永遠具有改善和成長的潛力,所以要接納和關愛配偶的獨特性。
關愛:沒有愛與欣賞的表達,關係就會變得平淡悲哀。一般來說,男人渴望尊重,女人渴望關愛,而美滿婚姻(請表現得像你有)兩者兼具。在這90 天中,必要的話請回想從前的表達方式,但只說那些你知道配偶想聽的事。
南西.德雷福斯著有《對我說話》(Nancy Dreyfus, Talk to Me Like I’m Someone You Love: Relationship Repair in a Flash, 2009),書中提供127 條說話應該有的方式。讀這本書有助你說出想說的話,這裡舉一些例子:
  • 我唯一想要的就是你用開放的心聽我說話。
  • 你不必同意我的觀點,但當你不認真看待我,我就會很難過。
  • 我很抱歉,我不該一直表現得好像全是你的錯。
  • 我知道你都喜歡先口頭處理我們關係所發生的事,但現在希望能多一些肢體觸摸,這樣我更能與你接近。
如果敵意、憤怒阻礙了溝通,此時說一些傻話笑一笑,便可解脫你們的負面模式。(有位女士說的是「便便蹲蹲椅」,一說完便笑起來。)
在這段測試期間,請下決心保持正面。這麼做除了需要練習,還需要態度養成,前三次會不太自然。假裝你是個觀察者,你在觀察自己,假設你愛配偶,請到超市買鮮花,回家用歡欣的聲音說,「親愛的!你今天過得如何?」衣服脫下來以後不再扔在地板上,放入洗衣籃。廁所衛生紙快用完了,再補一包。真正的愛人都會這麼做。
寫個便條,對共同生活的某一面表達感激,放在配偶看得到的地方。舉例,「感謝你洗衣服,很高興能有乾淨T恤可以穿。」「感謝你每天都努力工作。」「感謝你願意測試我們未來的可能性。」有些庸俗,有些深刻,婚姻生活中一定有某方面是可以寫便條感激對方的。寫便條為的是自己也是配偶;寫出正面想法特別需要組織能力,你可以透過寫便條來改善你的態度。

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圖說:如果敵意、憤怒阻礙了溝通,此時說一些傻話笑一笑,便可解脫你們的負面模式。(有位女士說的是「便便蹲蹲椅」,一說完便笑起來。)
 
即使這樣的努力轉圜只做一週,你也會知道,重建婚姻是有可能的(當然時間愈長愈好)。如果你們有孩子,這樣做可以拯救孩子。除非你嘗試「禁止傾倒垃圾區」,否則你並沒有足夠尊重如此舉足輕重的婚姻。看看你的結婚照,回想那時的希望和期待。不要低估你當初決定結婚的崇高理想,那是承諾一生要致力形成愛的合作關係。
至於性愛方面,在此特殊評估期錯綜複雜。這段時間表並非「正常」關係,在開始之前,雙方需要協商彼此喜歡的親密程度。如果有人覺得性接觸會以任何形式與其他動態來干擾關係,請克制。你可以決心抵制令你心煩意亂的擁抱、親吻和撫摸。我知道有些配偶會利用性誘惑來操縱對方更投入或屈服,或顛覆注意力和問題。請小心。
請保持「禁止傾倒垃圾區」的清潔,避免害蟲。理想情況下,這個時候會打斷負面模式,例如控制欲。你會給對方空間,接受對方做的事。你會把所有事放入關係裡,就像婚姻剛開始那樣。你會多費一些心力,表現良好舉止,看到對方驚奇開心的反應,會使你感覺更好。
將無聊、老舊、控制或傷害關係打破後,你可以重頭再來。從一小時開始建立一整天,再到一週。隨著時刻分秒,放手就是贏,表現得好像結婚很幸福快樂,你們應該互相祝賀。談談彼此及對方的努力。不要倒垃圾,而是提供個人感受與反應,目標在於重建信任和愛。
大衛.斯金納(David Skinner)為《旗幟周刊》(Weekly Standard)寫作,他描述為了滋養婚姻,使妻子開心,他「放棄」了許多東西。妻子進行「原始人飲食法」,並不容易接受。斯金納幻想過要破壞,為她提供一盤奶油醬義大利麵,還有她最喜歡的IPA啤酒。不過他並沒那麼做,反而加入一起控制飲食。
 
這符合我在困難處維繫婚姻的想法:願意順從、投降、放棄,放棄自己是正確的這件事。對配偶積極想要的,放棄相反的意見。拋開放棄的可能性,因為他們必須倚靠你生活,回家,陪伴身邊,成為你自己……。
婚姻有一個70乘以7的邏輯。我應該嘗試把妻子感受視為第一優先?答案並不是4 百90 次。對我來說,答案是能多久就多久。
 
斯金納是個聰明人:「當你覺得已經足夠謙卑,整天卑躬屈膝,覺得已經受夠了,是時候該要抬頭挺胸,這時你必須想起配偶就像這樣時時忍受你。至少你可以做的就是放下、放下、再放下。」
你的婚姻很重要,你在決定結婚時已經知道。你在辦理結婚登記時,還有婚禮上圍繞著歡欣的人們,大家都愛你,所以你知道婚姻很重要。婚禮是對身邊所有人的祝福,離婚則剛好相反,是一種不幸,影響的人甚至比慶祝婚禮的人還要更多。
想像10、15 年後,如果你還留在配偶身邊,回頭來看這段艱辛(甚至會有好幾段),如今卻已成為長期、穩定,令人滿意的婚姻。如果你離婚,你會經歷痛苦,生活的主要部分變成重新收拾,重新再來。
「放手就是贏」或許與你的慣常方式相左,或許你會認為這個策略不堪一擊,或許你會說,你對配偶具有嚴格標準和超高期望。這些在許多情況下可能適用,不過遇到某些特殊情況,期望可能會毀滅你們。
這裡介紹的策略,就是使你的配偶覺得你們的關係是受到歡迎和獎勵的,為了達成目的,你必須根據各種不同情況,評估困難程度,只要可能,盡量避免衝突。等到配偶了解並相信你願意真誠提供這份禮物,隨著時間過去,對方的反應通常會變得比較軟化和感激。這個策略具有成效累積性,因為「放手」會有連鎖效應。心胸變得寬大與和平,不再有衝突和傷害的日常,漸漸變成常態,你與配偶會想記起,彼此的關係具有價值,值得努力。
 

本文節錄:【不放手的婚姻:清除衝突所累積的惡情緒,讓你的婚姻更牢固】一書/時報出版
作者簡介

黛安.梅德韋(Diane Medved)

    
  黛安.梅德韋博士(Diane Medved, Ph. D.)是一名臨床心理學家,她著有五本非小說類書籍,是一名博主,也是國家知名的演說家和媒體人物。梅德韋博士在她自己的網站上發表了名為「尋找光明」的博客,並為「今日美國」、「真相起義」和MichaelMedved.com撰寫了關於社交媒體、家庭和政治的專欄文章,也是她丈夫的全國聯合廣播節目「邁克爾梅德韋秀」的嘉賓主持人,這一節目每天擁有450萬聽眾。她也出現在許多其他節目中,包括「拉什林堡秀」、「CBS早間新聞」、「早安美國」、「今日秀」、「歐普拉」和「賴瑞.金」等。梅德韋博士著有《反對離婚的案例,要孩子還是不要?》(The Case Against Divorce, Children:To Have or Have Not?),《首先是愛:決定是否結婚》(First Comes Love: Deciding Whether or Not to Get Married),與她的丈夫邁克爾.梅德韋(Michael Medved)聯合創作了《拯救童年:保護我們的孩子免受國家對童真攻擊的傷害》(Saving Childhood: Protecting Our Children from the National Assault on Innocence),並與前副總統丹.奎爾(Dan Quayle)聯合著寫了《美國家庭:發現是我們變得強壯的價值觀》,這本書很快出現在《洛杉磯時報》暢銷榜(第一次印刷350萬冊)上。現今,她定居在華盛頓西雅圖。

譯者簡介

鹿憶之

    
台北人,國防醫學院生解所肄,作品曾獲行政院新聞局小太陽獎。翻譯作品涵蓋生活、健康、科學類,包括《反社會人格者的告白》、《快樂寶寶好好睡,新手爸媽不崩潰!》、《端粒酶革命》等。


[圖擷取自網路,如有疑問請私訊]

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