發生「婚外情」或「小三爭上位」怎麼辦?愛必須有智慧,你一定要懂得的有效處理方法,贏得上位!

關於婚外情「婚外情」是伴侶最常見的議題之一,讓我們好好思考:
一個人是否有權力可以永遠緊守住另一個人?
當我們的伴侶和另一個人有關係時,它實際上的傷害是什麼?
當我們自己和另一個人有關係時,它對我們會造成什麼影響?
當一對伴侶準備好只深入對方,他們內在所產生的力量又是什麼?
 
發生婚外情時,若無辜的一方不努力用愛把對方爭取回來,而是用蠻橫霸道或騷擾糾纏的方式,這樣能讓另一方回頭嗎?還是會造成人回,心不回的狀況?更嚴重的是用傷害自己或自殺等極端手段報復,內疚的一方不但永遠回不來,甚至還會將傷害延續到下一代,如此整個家庭的人內心都無法和解、無法得到平安。
對此,我建議選擇一種更寬容和更謙虛的方法。忠貞必須出自於愛,而不是占有,生命有許多奧祕出乎我們的理解,就如同我們和另一半為何會相遇?是什麼緣分讓我們成為夫妻?彼此所要學習的是什麼?我們無法要求對方把我們視為唯一具有意義的人,對方也無法如此要求我們,而且事實是我們會吸引別人、也會被美麗的人吸引,我們的另一半當然也是如此,甚至我們會在生命的不同階段遇見某些重要的人、與某些人有不同的緣分。我們必須尊重生命如是的樣子、尊重每個人的序位,並且經營彼此平衡的互動,這樣才會出現好的解決之道。當事情發生了,只有用有智慧的愛才可能化危機為轉機。

(資料來源:三立電視)
 圖說:發生婚外情,建議選擇一種更寬容和更謙虛的方法。忠貞必須出自於愛,而不是占有!
 
離棄的深層恐懼從伴侶的系統排列個案中,我們觀察到:有些伴侶在對方發生另外的關係時,會感到彷彿被離棄,或經驗到一種瀕臨死亡的恐懼,感覺失去對方就像失去性命一樣。這是一種孩子式的無助反應,猶如被母親離棄一樣,不管這個人的年齡多大,他╱她的內在對伴侶的依賴仍是孩子的形式,因為成年人會知道這件事關乎於伴侶是否離開或留下,但無關乎生死。所以無論是男是女,如果伴侶間要求對方必須扮演母親的角色,這會對伴侶關係造成極度威脅,因為這種失序會讓對方無法再以平衡的伴侶關係互動,最後只能選擇離開;或者他╱她同意在家裡當母親,卻在外面找另外一個人成為他╱她真正可以平衡互動的伴侶。

(資料來源:三立電視)
 圖說:伴侶要在一起,必須能真正看到並尊重對方如是的樣子,同時也要覺察自己內在深層的狀態,而這是對所有伴侶最大的挑戰。
 
因此,只有在雙方尋找的是平等對待的伴侶而不是母親的情況下,伴侶關係才能成功運作。伴侶要在一起,必須能真正看到並尊重對方如是的樣子,同時也要覺察自己內在深層的狀態,而這是對所有伴侶最大的挑戰。俗語說「睜一隻眼,閉一隻眼」,但請記得我說:「睜一隻眼看對方,閉一隻眼看自己。」最重要的是帶著愛凝視著對方,那麼,你將有機會看到一位女人或男人。
 
婚外情的承認與寬恕當有婚外情的人感到愧疚並對外坦承其行為,此時伴侶將被迫承擔起後果的影響,因為這是把後果推給另一人的方式,也是以一種公開的方式傷害關係,因為隱私是必須被保護的。
關於這個問題,我想分享海寧格的一個洞見:「適當的解決方式是,愧疚的人讓事情回到應有的序位,並由他╱她自行承擔這個後果,這樣就不會加重其他人的負擔。假如你想要彌補你的作為,你可以暗地做點好的事,而不需要任何告解,這或許能使事情得以解決,遠比一開始就坦承告白並導致成一場大曝光而來得好多了。而且,當我請求對方原諒時,等於把解決所應負的責任再次推給對方。」

(資料來源:三立電視)
圖說:當有婚外情的人感到愧疚並對外坦承其行為,正確的解決方式是,愧疚的人讓事情回到應有的序位,並由他╱她自行承擔這個後果。
 
所以,我們是否要寬恕對方呢?當另一半發生婚外情時,如果我們表現出毫不計較、很崇高地寬恕對方,那意謂著我們覺得自己比對方更優越,因為寬恕的同時,我們也在暗地裡矮化了對方,這對被原諒的一方的自尊來說是一種傷害,因此所謂的寬恕反而會帶來一種嚴重的後果。另一方面,道歉反而是一種釋放,讓彼此都能更如實地看見對方真實人性的一面,打破孩子童話式的幻想,讓彼此可以更加接近真正的對方。
有人會問:「如果我向她說抱歉,但她並不原諒、不接受的話呢?」
說抱歉的人不能要求對方一定得原諒,因為那是對方的自由;如果要求對方必須原諒,無異是再一次將責任推給對方。道歉只能表達出我們對對方的尊重,但愧疚還是屬於自己,而且我們還是得一直背負著它,同時接下來要以更好的方式對待對方,直到重新達成彼此的平衡為止。因此,重點是如何處理自己的愧疚?是把它卸除,或者對自己說「我願意背負這個愧疚」?背負愧疚並不會讓我們無罪,但背負罪疚卻令我們變得有力量,因此有許多好的事情可以從中產生,因為這種方式會讓我們更謙卑、更有愛心。這就是一種有力量的新平衡。
 
實踐兩性平衡法則透過上述的故事與解說,我們可以領悟到愛如果沒有智慧,將無法成熟成長;兩性間若沒有學到如何平衡互動,將永遠得不到真正的幸福。
有人問,真的有這種平衡法則在運作嗎?
現在,我邀請你用自己的經驗來驗證一下。
請你對你的另一半做一個實驗,但不要告訴伴侶你在做什麼:從今天開始,在這一週內刻意用平衡法則對待你的伴侶,也就是說,當他╱她對我們「好」時,我們對他╱她再好一點;當他╱她對我們「不好」時,我們要回報但減少一點。

(資料來源:三立電視)
圖說:我們可以領悟到愛如果沒有智慧,將無法成熟成長;兩性間若沒有學到如何平衡互動,將永遠得不到真正的幸福。
 
比如對方幫你一個忙,你就幫他╱她大一點的忙;對方買個小東西給你,你就回送他╱她一個好一點的東西;對方親你一下,你就回親他╱她兩下等等。這「一點」不用超過太多,但是要帶著愛。
請記得祕密地進行,不要告訴對方,也不要期待回報。但是,如果你有真正地實踐,不到一週另一半就會發現,「咦,你好像有一些改變了!」然而,請你仍繼續祕密地進行這個實驗,不要急著告訴對方。過一段時間之後,你會發現彼此的關係竟已朝向更幸福健康的方向邁進。
除此之外,更大的好處是另一半也會開始用平衡法則對待你──即使是因為不知不覺受到你的影響──而你們之間就有機會累積一份豐盛的幸福感!

影片來源:三立電視、三立華劇、三立台劇影音
 
 

本文摘自心靈工坊《愛與和解:華人家庭的系統排列故事(全新增訂版)》。

 
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[圖擷取自網路,如有疑問請私訊]

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