讓人神采飛揚都是好的，個個飽滿，你看看就知道，看完動心了吧！

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1.裙子有點短 , 後面是什麼樣子,想想臉就紅了

我們高中時經常有老師夜裡查學生談戀愛。一次逮到一對情侶，
就問：「你們什麼關係？」男學生：「兄妹。
」老師：「什麼兄妹啊？」男生：「倆爹不一個娘！」老師：「哦，那你們走吧！
2.都是好的，個個飽滿，你看看就知道

老闆娘:「門鎖好了嗎？磨磨唧唧的，我都洗完了！」我:「那個，那，老闆娘不合適吧！
我，我那個還是第一次呢！」說完我的臉越來越來越紅，把頭低下了！
老闆娘看我哈哈大笑起來:「哎喲喲，二十多了還是第一次！
3.這角度拍的剛剛好

晚上，我一個人走在的小巷裡。發現前面有一個姑娘在自己走。
我慢慢的跟著她，她似乎察覺到了我。於是她加快的腳步，我追了上去。
慢慢的我超越了她，留著她一個人在小巷裡懷疑人生。
4.性*感溫柔風，這就是女人味路線吧

老婆：你說你碗也不洗，地也不拖，你都幹了什麼？老公：幹了你！
5.妹子穿睡衣拍照發朋友圈男朋友高興嗎

A：你盯著我看啥？ B：我發現你像個明星。
A：我哪有明星長得帥，像誰？ B：《鄉村愛情》裡的趙四。 A：……
6.玩個手機有必要這麼認真嗎

剛拿到駕照，開車上路特別緊張，老婆坐在副駕駛座比我還緊張：「慢點慢點，踩剎車！
這輛車好貴的，咱撞不起！」「你慢點靠邊，讓他先過，這輛車更貴！」「小心那些電動車，他們突然變道你就死翹翹了！
7.這裙子好透哦,看見內內了

某日，我與朋友在本地景區登山，路邊休息的時候見到客戶公司的兩位美女，
過去打了一下招呼，又瞎扯了一會兒。轉身離開的時候聽到背後兩位美女不約而同地問道：「這人是誰啊？」。。。。。。
8.穿這麼破洞的褲子不冷嗎

律師對當事人說：「你的案子律師費總共八萬元，先付兩萬，以後每月一萬，六個月付清。
」當事人說：「這好像是分期付款買汽車。」律師說：「沒錯，我是在分期付款買汽車。」
9.想什麼呢?

你是最棒的！一個月下來很有效果，現在的我已經覺得她們不配跟我玩了。
10.小夥子你這麼困?妹子生氣胸都炸了.這下該醒醒了吧
看好左邊還是右邊的呢

以前我特別自卑，都不敢和女的一起玩，於是我每天激勵自己：你行的！
12.妹子你這麼高興,考慮過後面的感受嗎
妹子這是哪拍的,下次搭個伴行嗎

大學想學美術，老爹不同意說我沒有藝術細胞。
可是小學五年的獎狀都是我自己畫的你看出來了嗎
姑娘，別這樣，我要下車了。

和兒子討論「驚喜」這個詞，一番分析講解後告訴兒子人生處處有驚喜，
兒子思考一會兒突然頓悟一臉期待的看著我說：「比如，你其實是馬雲？」我……。
一飽眼福

朋友的兒子翹課上網，於是把兒子找回來，當著兒子的面他用點燃的香煙燙自己的手，
說是燙在自己的手，應該疼痛兒子的心！我問：苦肉計用的很好！
有效果沒有？朋友說：兒子以前只是蹺課，現在改翹課了！

辦公室的門是玻璃門，門框和門邊都是白色的，每次都有人往上面撞，
就在今天早上，同事小李把玻璃門撞破了，去醫院了。

最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱。
幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的～今天休息，跟著老公一起去參加婚宴。
酒足飯飽之後，朋友問老公：「小劉，今天不給你家狗打包了嗎？」

藥店裡第一次買地黃丸小聲詢問導購
:美女小姐姐我要買六味地黃丸
:您好先生請問您要買哪種

:就是那個紀曉嵐代言的我要最貴的
:額哦您是要九芝堂的嗎十五一盒
:給我來十盒額那個內服還是外用啊
哎我去你笑那麼大聲幹嘛

上次穿著新買的破洞褲去阿姨家玩，小侄女一見我就撲上來了，
看見我的褲子，盯著上邊的洞看了一陣，突然眼裡閃了淚花，然後跑回房，
出來的時候手裡拿著條自己的棉開檔褲：小姑，我的褲褲借你穿
14.妹子項鍊很好看

醫生：你這個X光片呀，你胃裡有個小小的腫瘤。病人：醫生你可一定要救救我啊醫生！！
醫生：哎，小問題小問題，我已經把它PS掉了。病人：。。。
第一次把女神請到家，該怎麼辦？

[圖擷取自網路，如有疑問請私訊]

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