讓你不幸福的不是婚姻,不是老公,而是……如果能再選一次,你還會選擇結婚嗎?

 

 
 
昨天,閨蜜又和他老公吵架了。
閨蜜然然和郭瑋是大學同學,倆人能結婚實屬不易。然然家屬於中產層,爸爸是政府官員,媽媽是銀行主任,而郭瑋是山溝里飛出的「鳳凰男」。
為了嫁給郭瑋,然然也是用盡了全力。倆人從當初家人反對,主動借住單位宿舍,到現在生活富足,過程艱辛可想而知。
那麼,麻煩也來了。郭瑋家的親戚們,開始登門求助。開始,然然欣然接受,怎奈事情如麻,多不勝數,她也失耐心。
原來,郭瑋的妹妹想讓她幫忙找實習單位。
郭瑋同她商量,然然心裡窩火,便氣吼吼讓他自己解決。然後,她又開啟了翻舊賬模式。念叨著從結婚開始,本該由郭瑋家準備的結婚戒指開始,再到新房購買,裝修,郭瑋家都未能幫忙。現在還在理直氣壯地老是登門。
倆人就吵得不可開交,郭瑋摔門而去。
然然交代過事情原委後,就一直在申訴,她是多麼不易,又是多麼生氣,而他們家人是多麼的不可理喻。我偷偷瞄了眼表,大概有40分鐘左右。
我嘆了口氣,表示理解,但這已經是本月第四次聽她訴苦了,而且每次都是一樣的模式,突發事件加以往的舊賬回憶。

本來她是受害者,事情的解決於她有利,為何我反而厭煩心理?
反覆思量後才明白,原來是然然在處事過程中,都是抱著受害者心態。本來事情發生,能解決就答應,不能解決就同郭瑋商量是否能推掉,很簡單。
但是,她自始至終抱著你家於我有虧欠的心態,後續事件一件件累積,量變成應激源。事情一出,便以此為藉口,開始翻舊賬,不斷地擴大怒火的界限,抓住小事上綱上線。
此時的然然,已然陷入悲慘的人設中,無法自拔。小事一樁,她也能悲情渲染,苦情作祟,哪裡還能以解決問題為目的。宣洩情緒已占了上頭,矛盾自然一發不可收拾。
有問題解決問題,一旦陷入受害者心態的窠臼中,就會以挑剔的眼光看待一切,本來可以正解的事,於你而言就是處處刁難。
對於你的傷害或是愧疚,不是不值得一提。但是生活總是直奔向前,當初由於種種原因,不能及時止損,已經對你造成傷害。你再沉溺於此,新生活你無心享受,你的生氣憤懣將對方的愧疚再消磨殆盡,未來的生活真是堪憂。
何必守着受害者心態,讓過去的傷害威力無限制復加直至最大?

我有位朋友臨近生產,老公竟然不在家。
事情是這樣,距離朋友的預產期還有半個月。她老公剛好有個重要項目需要出差。在確認朋友身體無異常,同她商量後,出差兩天。
結果,朋友老公出差第一天,她不慎滑倒,羊水破裂。被送到醫院後,她身邊除了護士和朋友,家人未見一個。朋友老公的家人還在外省,她的家人在鄰市也未趕到。
後來醫生說,孕婦情況緊急,需要剖腹產,按照規定理應家屬簽字。我們急得團團轉,朋友聲嘶力竭,要求自己簽字,說保孩子要緊,出了事她負全責。
就這樣,朋友被推進了手術室,在門外的20分鐘,真是度秒如年。我一遍又一遍地給朋友老公打電話,可電話總是接不通。
想想此事,真是氣不打一處。老婆臨近預產期,老公就不應該出差,因為孕婦隨時有可能會早產。自己出差就算了,至少要安排妥當,身邊要有家人陪伴,孕婦隻身在家,不知會發生什麼事。
等到朋友被推出來,她安靜地睡着,好在母子平安。看到孩子的那一刻,我瞬間淚目。生孩子本就九死一生,稍有不慎,可能就是永遠永遠了。
當天晚上,朋友的老公才匆匆趕到,見到他,我一直黑着臉。朋友老公識趣地忙前忙後,還不住地道謝。朋友老公的家人也第二天也趕到了,都念着上天垂憐。
後來,我問朋友,你不生氣嗎?連生孩子,老公都不僅不在身邊,連手術都是自己簽字。
她聳聳肩,生氣,但是沒有辦法,他當時出差,我也同意了。也怪我倆也太大意,沒有考慮周全,現在想想真是後怕。
但我不能盯着此事不放,就一直生氣,日子總得過吧。想清楚就好了,沒必要糾結着,讓彼此痛苦。我老公怕婆婆照顧,我不習慣。他就主動申請照顧月子,晚上兒子鬧夜,都是他沖奶粉,換尿不濕,妥妥地超級奶爸。
現在,他對我們母子疼愛有加,這就夠了。我還撒氣作他,有意義嗎?
朋友最大的優點是,能夠跳過事件看結果,既然已經母子平安,老公也是積極主動,那就隨它吧。重要的是從事件里吸取教訓,畢竟在生死攸關面前,沒人能每次都能好運氣。

素黑在《好好愛自己》中提到,受害者最大的傷口不是被傷害,而是不肯放下受害者的角色,寧肯浸淫在痛苦和自憐的心理惰性中,被負面思想侵占理智和心胸。
心理學上有個詞,自我預言印證。什麼意思? 就是說,老是抱怨自己是受害者,那麼你就會在受害者的道路上越走越遠。
為什麼如此?受害者心態,開始僅是顆種子,通過抱怨的澆灌,它會生根發芽,牢牢挾制你的心。人天生有表演欲,在陳述中,為了讓人信服,不免誇大其辭,於是,受害者被自己感動,而這會更加堅定受害者心態。由此便陷入了惡性循環。
為什麼有些人寧願以受害者自居,而不願意發生真正的改變呢?
武志紅老師曾說,成為受害者是最容易獲得道德正確感的途徑。受害者有一個道德制高點,你傷害了我,所以你應該對我的痛苦負責。以受害者自居,意味着不必對自己的人生負責。
是呀,你傷害了我,還一笑而過。我就以此為把柄,逃避面對,放棄解決。不如意總是種種,每次你都要尋找傷害者自戕嗎?這其實是畫地為牢的自縛,拒絕心智成熟,理智成長的一種藉口。最終,辜負的不過是自己。
生活不是兒戲,有些傷害終要自己接受,有些坎坷需要自己去磨平,而你要做的就是摒棄一勞永逸的受害者心態。
珍愛生命,遠離受害者心態!
 
封面來源:123rf
田八斤,90後女流氓,期刊寫手。喜歡用有溫度的字療愈內心。
願意做一枚無畏逗比,與君攜手,笑對人生,洞察百態。微博@夏雪有深度。
本文授權:卡娃微卡 ID:kawa01
原文標題:讓你不幸福的不是婚姻,不是老公,而是……
 
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